Ahora que se acercan las pachangas de jalogüin, este disfraz me parece que está genial. ¿A poco no?
No, no me refiero a este tipo de carrera. Cualquier persona que participe en unos juegos paralímpicos merece una ovación de 15 minutos, sin importar el lugar en el que llegue. Estos atletas son la prueba de hasta dónde puede llegar la voluntad humana para salir adelante a pesar de las adversidades. Pero este post se refiere a otro tipo de carrera cajetísima que, aunque me dio mucha risa, también es una vergüenza. Una prueba de qué tan estúpida puede llegar a ser la gente cuando se deja dominar por la banalidad.
Models Race in Stilettos - (01:24)
Con la novedad de que los hombres de ciencia de la NASA están utilizando patitos de hule en un esfuerzo por tratar de entender el mecanismo mediante el que están desapareciendo los glaciares. Así es, no leyeron mal: patitos de hule. En la imagen, dos de los investigadores preparando el experimento.
Pero ya en serio, lo que hizo la NASA fue arrojar 90 patitos de hule dentro de túneles en el hielo llamados "moulins" en el glaciar Jakobshavn de la bahía de Baffin Bay, entre Groenlandia y Canadá. Están rotulados con las leyendas "experimento científico" y "recompensa" en tres idiomas junto con un correo electrónico. Se cree que de este glaciar salió el Iceberg que hundió al Titanic, y el experimento es importante para tratar de entender con más precisión el papel de estos "moulins" en la desaparición acelerada de los glaciares.
Se sabe que, cuando calienta el sol en los glaciares durante el verano, se forman lagos superficiales. Sin embargo, el agua tiende a abrirse paso a través del glaciar hasta llegar al fondo rocoso, cavando unos túneles llamados "moulins". Se cree que el agua que baja por los moulins forma una especie de lubricante entre el glaciar y la superficie rocosa del lecho marino, acelerando el deslizamiento del glaciar, pero no se sabe exactamente cómo funciona este mecanismo. Los patitos de hule servirán para comprobar la teoría. Así que si en unos años encuentras en la playa un patito de hule que dice ser propiedad de la NASA no te rías... tal vez sea cierto. Fuente: The Telegraph
Ok... tengo que admitir que cuando vi esta foto no sabía quién demonios es Gordon Freeman. Pero tras una breve búsqueda sobre el protagonista del juego de Half-Life, no sé si reir o mejor ponerme a llorar.
La saga de juegos de Half Life tiene como protagonista a Gordon Freeman, Físico Nuclear originario de Seattle:Pero esta mañana es diferente. Esta mañana, tu laboratorio de pruebas se convierte repentinamente en el lugar más importante de la tierra.... porque algo está saliendo terriblemente mal. Tal vez es sabotaje -tal vez es un accidente- pero por la razón que sea, la realidad está deformándose. Un minuto estás haciendo tu trabajo, presionando botones. Lo siguiente que sabes, es que estás mirando un mundo extraño. Una cosa enorme con demasiados brazos arranca de un solo mordisco la cara de tu compañero. Entonces ves una explosión de luz que no parece salida de este mundo... y después obscuridad."
Espero sinceramente que ésto no se convierta en una premonición. Dudo que en el Gran Colisionador de Hadrones del CERN se abra un agujero negro que se trague al planeta, o que se abra un portal a otro planeta lleno de monstruos hambrientos... pero insisto en que hacer una reproducción a escala del Big Bang se parece demasiado a jugar a la ruleta rusa para mí. En particular, lo que más miedo me da es que algún pendejo con iniciativa y acceso a un botón rojo acabe aprovechando los resultados de estos experimentos para construir armas que hagan ver a las bombas nucleares actuales como simples velitas de pastel.
¡Es una prueba irrefutable de la existencia del Monstruo Volador de Espaguetti (MEV)!Para que empiecen la semana con una sonrisa, en esta ocasión les traigo un clásico de clásicos. Damitas y caballeros, con ustedes... La Crónica Guapachosa e Picaresca de la Vera Historia del Encontronazo entre dos Culturas: ¡Los hermanos Pinzones! (aplausos).
Los hermanos Pinzones
Eran unos marineros
Que se fueron con Colón
Que era un viejo Bucanero
Y se fueron a Calcuta
A buscar algunas playas
Y los Indios Motilones
Les cortaron la retirada
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalito
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalito
Al piloto Pedro Angulo
Le quisieron dar por muerto
Y a su hermano Bobadillas
Lo llenaron de laureles
La Reina Isabel dio sus alhajas
Cuando Colón le hizo la historia
A la Reina de Castilla
Le gustaban las torrejas
Y los Indios sembraron fruta
para los hijos de España
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalito
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalito
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalito
Colón, Colón, Colón, Colón
Y su hijo Cristobalín
Los que son, son son
Y los que no hacen la cola
Los que son, son son
Y los que no...
Mime - Retarded Policeman (3:22)
¿Cómo los ven? Se ven vaciados, ¿verdad? Pero para mí que nadie le ha explicado bien a los "Goberneitors" de los Estados fronterizos lo políticamente incorrecto que es para un Gobernador posar como Terminator: Después de todo, están personificando a una insensible máquina semi-humana diseñada específicamente PARA MATAR GENTE. Y lo peor es que los Terminators siempre regresan. Hagan de cuenta, como George W. Bush.
Para mi que tampoco les han de haber explicado que en este momento no está el horno como para bollos. O como para andarse yendo a turistear a Hollywood, que es lo mismo. En fin, por eso estamos como estamos. Pero salió chida la foto, eso que ni qué.
Querida Catita:
Aquí lavan ageno. Si no saben qué es eso, no se preocupen: pueden pedir informes.
No le agan confiansa a Amparo, la que vive aquí.
Cuando la naturaleza llama, hay que ir al corral de pipí.
El Estado de San Luis Potosí es tan Libre y Soberano que puede darse el lujo de publicar Ediciones Estraordinarias de su Periódico Oficial.
Demuestre su cultura, disminulla su velocidá... no sea la de malas y valla a atropellá a alguien.
Una perla de sabiduría en la Escuela Normal de Santiago Tianguistengo.
Ojalá que la Sra. Angélica haya podido encontrar a Sasi, su perrita fresh pull.
Dan ganas de hospedarse en este lugar, aunque sea nada más para saber qué es un megaycussi.
Ay, Que Cosas tan vonitaS dices, R...
Deberían reciclar este texto anti-lucer para hacer una ombliguera.
FaBOR de EsPeRAR a QuE el OpeRaDOR VAYA ASERAR su CaRRo, para que ReBiSE que no BENjAN ToMaDOS ni DRojaDoS PorQuE cuando la jenTe BieNE asi sepuede QueRER BaGaR aNtES de Tiempo y PRoBoCAR un AsiDEnTe SUMAMENTE DESajraDaBLE que NoSeCHE a PerDER la NoChE a todos.
Mmm... ¿a poco no se les antojan unas ricas enchiladas zuisas con totps?
¿O qué tal un delicioso sanwish calientito?
Los envíos terrestres se envían por tierra...
¡Y en las librerías venden libros!
En 1793, un joven compositor de 23 años llamado Ludwig leyó un poema de Friedrich von Schiller llamado An die Freude. Quedó tan fascinado con la obra que se propuso ponerle música. El resultado fue su 9a Sinfonía en Re Menor, Op. 125, cuyo movimiento final para coro y orquesta es hoy tan universalmente reconocido que se fue adoptado como el Himno de la Unión Europea. Y yo no podía quedarme con las ganas de compartirla con ustedes:An die Freude - Ludwig van Beethoven (1:41)
Blue Danube Waltz - Johann Strauss II (1:38)
Habanera - Bizet (1:28)Extreme Catapulting - (1:27)
De no creerse cómo fueron a agarrar frente a las costas de Oaxaca un mini-submarino verde con 2 toneladas de coca, mediante una "operación de inserción vertical vía soga rápida". O sea que, como quien dice, la Marina les dejó caer de golpe toditita la reata. Pero me pregunto, ¿cuántos más de estos submarinos tendrán los narcos? ¿Y cuántos sonares y submarinos tienen nuestros guardacostas? Lo bueno es que dicen que vamos ganando la guerra contra el narco... ¡imagínense si fuéramos perdiendo!
¡Guácatelas! en Zymmetrical están rematando unos curiosos marcos para fotografías de acrílico de alta calidad que cuentan con bases en polirresina cuidadosamente pintadas a mano, lo que hace de cada uno de ellos una creación única e irrepetible. Lo malo es que cada una de estas bases reproduce fielmente a un pedazo de popó: por eso se llaman Poop Frames. Sin embargo, están en descuento de US$14.99 a sólo US$10.90 ¿A poco van a despreciar esta ganga?
