Cuando a uno le toca una mala racha, lo mejor es tomarlo con filosofía. Sonreír ante la adversidad. Por eso en esta ocasión, la canción de la semana es el himno de todos los salados: Todo Me Sale Mal, del legendario TRI. Y esta bonita versión en concierto hasta incluye una sentida dedicatoria a Arnoldo, el Goberneitor de California. Niños, recuerden que el rocanrrol es un deporte, ¡practíquenlo! Pero por lo que más quieran, pónganse audífonos, porque escuchar al TRI a todo volumen es causal suficiente para que los corran de la escuela o del trabajo. Advertida está la Banda: ¡Y QUE VIVA EL ROCAANRROOOOOOL!
La raza me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Mi vieja me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien
La raza me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Mis niños me dicen que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien
Si digo que es blanco resulta que es negro Si digo que es águila seguro cae sol Si estoy en el cielo me siento en el infierno Si piensas que me amas estás en un error.
La raza me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Mis niños me dicen que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien
Si me echo un soplado me sale con premio Si voy a hacer del dos resulta que no hay papel Si voy a tirar el miedo está ocupado el retrete Mejor me agarro el pajarito y juego con él
La raza me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Mi vieja me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal y yo no sé por qué
Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien Yo le echo muchas ganas pero nada me sale bien
Hay días en que se levanta uno con el pie izquierdo y nomás es una tras otra. Siguiendo la ley de Murphy, si algo puede salir mal, saldrá mal. Y si algo no puede salir mal, también saldrá mal. Así ha estado lo que va de esta semana. Por ejemplo, les voy a platicar cómo me fue en este Lunes Negro.
En la mañana, me meto a bañar y a media enjabonada se me apaga el boiler. Brrr... bueno, me digo... el agua fría es buena para la circulación.
Me arreglo rápido, voy a la cocina, abro el refri... y está vacío. Mmta... ¡Se me olvidó ir ayer al super! Ni modo, pasaré en la noche.
Me trepo en ayunas a mi carro, llego al estacionamiento de la chamba muy quitado de la pena y en ese momento me recuerda el del valet que los lunes no circulo. Oops. Pero qué buena suerte, pensé, no me cacharon... nomás es cosa de esperarme hasta las diez de la noche para salir y ya.
Entro a la oficina y me topo con la noticia de que todo está patas pa arriba porque estamos en reestructuración y quién sabe qué vaya a estar haciendo la próxima semana. Ok. Esas cosas pasan, no hay problema. No sería la primera vez que desaparece el área donde trabajo, ¿verdad? Nomás es cosa de tener paciencia...
En esas estoy cuando alguien me recuerda: oye, Tayo... para el curso que tienes que dar en la tarde hay que ir de traje. Oh, que la canción... me tengo que ir a cambiar hasta mi casa y está lejísimos y no puedo usar mi carro. Estoy empezando a ponerme de malas pero consigo aventón... y me digo a mi mismo bueno, no estuvo tan mal. Más tarde, provechando que estaba por mi casa, disparo las hamburguesas de Fuentes.
Después de comer y cambiarme rápidamente me dirijo a mi curso, pero ¡oh, sorpresa! Nuevas Noticias. Hay que modificar la presentación sobre la marcha. Ah que la... bueno, ya está. Al parecer sale todo bien, y salgo del curso en Polanco a las 7 y media de la noche.
Entonces me cae el veinte de que tengo que regresar a Santa Fe para recoger mi carro y hacer tiempo para poder circular. Qué hueva, pero ni modo.
Cuando llego a la oficina ya no hay nadie. Todo está muy obscuro. Estoy tristeando en un rincón cuando me hablan por teléfono para darme ánimos. El animador anda más deprimido que yo, así que nos acabamos deprimiendo más los dos. Pero estuvo bien porque se me fue el tiempo platicando y ya es hora de ir a casa.
Tomo la carretera y para variar, un accidente espectacular está haciendo tráfico. Via crucis en medio de la nada pero por fin logro llegar a mi cantón.
Se me antoja ver la tele con un vasito de leche, así que me quito los zapatos, abro el refri... Pero el refri sigue vacío... carajo, se me volvió a olvidar pasar al super. Qué flojera, ya ni modo... pero bueno, de menos vamos a ver las noticias para ver qué pasó en el mundo el día de hoy.
No, pues de plano... qué pinche día tan pinche. Y eso fue nada más el lunes. Ahora saben por qué no me habían dado ganas de postear nada en estos días. Pero bueno, quería agradecerle a los que se preocuparon por mi y me llamaron o se hicieron presentes cuando se enteraron del comunicado del Lunes y se pusieron a atar cabos. Muchas gracias, pero no pasa nada. Al menos, no todavía. Salvo por el detalle de que parece que me quiere dar gripa. Pero ah, qué semanita. Y todavía le falta la mitad.
Haber tronado granadas de fragmentación enmedio de la gente que acudió al grito en Morelia simplemente no tiene nombre. Qué poca madre.
Hasta el momento, las acciones tanto de guerrilla como del crimen organizado no se habían dirigido directamente contra civiles desarmados, y afectaban a la población civil sólo de rebote. Ésto ya entra en la categoría directamente de acto terrorista, dirigido específicamente contra la población civil, y como tal, la primera reacción sensata es la de mentarles la madre. Así: chinguen a su reputísima madre, pinches asesinos de mierda. La segunda reacción debe ser la de no decir quiénes fueron los cabrones que lo hicieron.
En general, un terrorista lo que busca con este tipo de chingaderas es llamar la atención sobre su movimiento, intimidando a la sociedad civil y echándole la culpa al gobierno, lavándose las manos diciendo "miren nada más lo que me obligaron a hacer". Como cualquier psicópata. Lo justo es no seguirles el juego, repudiando a su movimiento no haciéndole publicidad. Ya estuvo suave, carajo. Devuelvan a nuestro país. Ya Basta.
Segun Krusty, Tijuana es el lugar más divertido del mundo. La verdad, no le encontré la gracia. Bueno, no todo está como me lo imaginaba: me sorprendió, por ejemplo, conocer la Zona Río, que la verdad sí está bien padriuris.
Lo malo es que se creó desplazando asentamientos irregulares para crear una impresionante zona llena de luz y opulencia que desafortunadamente, como Santa Fé en la Ciudad de México, es un espejismo rodeado de un mar de miseria que, por más que quiera evitarlo el Alcalde, salta a la vista a la menor provocación.
Sin embargo, la relativamente buena impresión que tenía del Sector Río se esfumó al conocer la frontera. Me dieron muchas ganas de agarrar el disco de The Wall, de Pink Floyd, y ponérselo a todo volumen a los agentes de la Patrulla Fronteriza que me veían desde su camioneta con cara de pocos amigos. Es una vergüenza, para un país que presume de haber "derribado el muro de Berlín", la construcción de esta exageración que, por alguna extraña razón, se parece mucho a las pesadillas post-apocalípticas que vimos en las películas de Terminator.
A unos metros de la valla fronteriza original, ya de por si horrorosa, se levanta ahora una imponente estructura metálica dos veces más alta, y entre las dos se creó un corredor a manera de Zona desmilitarizada que en realidad es todo lo contrario: se trata de una vía de acceso por donde pueden desplazarse fácilmente vehículos de la Border Patrol y la Guardia Nacional para cazar "illegal alliens". Hoy en día, quedan pocos muros como éste en el mundo: por ejemplo, hay en Irlanda e Israel. Pero el dudoso honor de tener el muro de intolerancia más grande se lo lleva nuestra Frontera Norte. Más o menos desde la altura del aeropuerto, hasta Tecate, esta DMZ al estilo de la frontera entre las Coreas está llena de reflectores y torretas enormes con cámaras de alta definición, cámaras infrarrojas, sensores de movimiento y una doble capa de alambre de púas coronando el muro, como si fuera el perímetro de una inmensa cárcel de alta seguridad. Por todos lados se ven patrullas de la Border, y la Guardia Nacional patrulla la frontera con helicópteros. También me llamaron la atención varios letreros que dicen "peligro, voltaje peligroso aquí"... ¿también estará electrificada? Por si las dudas, no intenté averiguar.
La justificación para construir este monstruo fue el reforzamiento de la Seguridad Nacional tras los atentados del 11 de Septiembre de 2001. Sin embargo, olvidaron convenientemente que los terroristas del 11 de Septiembre entraron por Canadá y no hay en esa frontera nada así. La verdadera motivación para construir éste muro es, simple y llanamente, el odio.
El 12 de marzo pasado, salieron bien sonrientes el Astroboy y el Archiduque Marcel 1er a anunciar el estreno del "hoy no circula sabatino", dizque con el pretexto de disminuir la contaminación ambiental los fines de semana. También se supo que le bajaron dos años a la vigencia de la calcomanía cero, pero se cuidaron de mencionar que borraron de un plumazo a la calcomanía uno.
Así que, por no leer la letra chiquita, hoy dejé mi carro para verificar y me salieron con la novedá de que como mi cacharrito es modelo 1999, tenían que marcar en la verificación "que el escape venía en mal estado" (siendo que se lo cambié apenas el sábado) y ni siquiera le tomaron las emisiones: simplemente le "clonaron" las de otro vehículo altamente contaminante. El argumento fue que, por disposición oficial, tenían instrucciones de que el vehículo no podía pasar, aún cuando al probarlo en el taller sí cumplió con las restricciones de emisiones. Así que, de la noche a la mañana, por disposición de Su Alteza Serenísima, mi vehículo ya no va a circular ni los lunes ni un sábado al mes.
Si hubiera nacido ayer, me tragaría el cuento de que esto se está haciendo con el fin de mejorar la calidad de vida de todos, que es por causas ecológicas y bla bla bla. Pero en la misma página del GDF dice que aunque le llegaras a cambiar el motor a tu carro por uno ecológico y con ello cumplieras las regulaciones de emisiones, ni así se te daría la calcomanía cero. Como de costumbre en el caso del hoy no circula, al gobierno no le interesa en realidad mejorar la calidad del aire: las nuevas reglas están pensadas para aumentar los ingresos por concepto de ISAN y pagos de tenencia. Lo bueno es que es un gobierno de izquierda.
Yo no deseo comprar un auto nuevo. Primero, porque ni el gobierno de la Ciudad ni el del Estado de México tienen la capacidad de garantizar mi seguridad si me llega a secuestrar algún vivales pensando equivocadamente que por traer un carro nuevo me sobra el dinero. Segundo, porque me daría mucho coraje echar a perder un carro nuevo en las calles tan deplorables que tenemos que sufrir en la Zona Metropolitana del Valle de México. Tercero, y el más importante: porque no me alcanza para comprar un carro nuevo y tampoco estoy en condiciones de endeudarme para sacar un préstamo automotriz.
Si al GDF de verdad le preocuparan las emisiones vehiculares, podría empezar por terminar de una vez por todas con las obras viales que tienen paradas desquiciado el tránsito innecesariamente, como el desmadre que se cargan en el Circuito Interior, por ejemplo. También le quitarían a los policías de crucero el control de los semáforos: ¿cómo es posible que teniendo un sistema de control computarizado de semáforos de primer mundo, y un centro de control con cámaras de alta resolución en quién sabe cuántos cruceros de la Ciudad de México, se le siga permitiendo a un policías de crucero mover a su antojo los semáforos, provocando el caos vehicular que padecemos a diario?
¿Por qué no incentivan también el uso de vehículos no contaminantes? A mi me encantaría comprar un vehículo eléctrico. O uno con motor diesel de alto rendimiento. O un híbrido. O modificar mi auto para que use etanol. O hidrógeno. O aceite de cocina quemado. Hay un montón de opciones mucho menos contaminantes. Pero el gobierno que se dice tan ecologista no las promueve por la sencilla razón de que no son negocio. Ah, jijos de la fregada.
Nunca pensé que diría esto, pero no cabe duda: entre los servicios en línea de Banco Azteca y los de Banamex, me quedo con Banco Azteca.
Cuando me pagaban mi nómina en Banco Azteca, fui a una sucursal para contratar los servicios en línea. Me dijeron que sí, nada más era cosa de escoger si quería Token o Lector de huellas. Después me pidieron que tecleara mi nombre de usuario y una contraseña, me tomaron mi huella 4 veces, me entregaron un lector de huellas y a partir de ese momento quedó activado el servicio. Desde ahí siempre pude pagar sin problemas ni trámites adicionales servicios como el teléfono o trámites con el GDF, y también podía hacer pagos a tarjetas de crédito de cualquier banco. Y lo mejor: el servicio de alertas. Segundos después de cualquier transacción me llega un mensaje a mi celular. Así me he dado cuenta varias veces cuando me han cobrado de más o incluso doble. Es una maravilla.
Nada más que, como ahora me pagan con nómina Banamex, fui a una sucursal para activar los servicios en línea de BancaNet. Me dijeron que, para poder hacer pagos a otros bancos no me servía la tarjeta de nómina y que tenía que contratar una cuenta Perfiles. Así que abrí mi cuenta Perfiles con mil pesotes. Al terminar, les pedí que me dieran de alta el servicio de Internet y me dijeron que no se podía hasta que me llegara mi tarjeta. Así que me fui y quince días después, con tarjeta en mano fui a mi sucursal para activar el servicio de Internet. Me dijeron que no me podían dar de alta el servicio porque necesitaba el contrato así que tuve que regresarme a mi casa por el dichoso contrato para poder activar el servicio. Ya de regreso con el pepelito me dieron de alta, me dieron mi netkey, me pidieron una contraseña de 8 dígitos y me dijeron que el servicio estaba activado. "Nada más que no está todavía en el sistema, espere uno o dos días antes de utilizarlo". Así que dos días después puse mi número de cliente, la contraseña de ocho números, la del netkey y entré por fin a BancaNet. Quise pagar una tarjeta de crédito de otro banco, así que ingresé a la opción "pagos" y me apareció un mensaje que me pedía que diera de alta mi clave alfanumérica con mi número de activación. Así que fui de nuevo al banco y me dijeron que si quería hacer pagos de servicios y transferencias a otros bancos necesitaba solicitar la dichosa clave de activación en atención a clientes. Ya ni me molesté en decirle a la "ejecutiva" que desde un principio le especifiqué claramente que lo que quería era hacer pagos interbancarios y mejor me dirigí a la ventanilla, donde me hicieron firmar otro contato y me dijeron que en unas dos semanas me llegaría mi clave de activación por correo. Bueno, pues resulta que hace rato me llegó el código de activación, así que entré a la página, di de alta mi password, volví a iniciar la sesión, entré a la sección de pago de tarjetas de otros bancos y oh sorpresa... ¡no aparece mi banco! Nada más se pueden pagar tarjetas de crédito de American Express desde BancaNet, así que a fin de cuentas el servicio en línea de Banamex resultó ser una basura que no me va a servir para nada.
Así que les recomiendo encarecidamente que, si les pagan con Nómina Banamex y desean hacer transacciones en línea mejor saquen todo su dinero desde un principio, métanlo a otro banco con buen servicio en internet (como por ejemplo, Banco Azteca) o debajo del colchón y olvídense de andar haciendo corajes. Ya desde ahí pueden mover su dinero como se les pegue la gana. Ahora entiendo por qué está pegando tanto el Phishing contra BancaNet: ponen tantas trabas y cambian la jugada con tantas mentiras y verdades a medias, que recibir un correo de pidiéndote que entres a cambiar tu password por cualquier tontería suena exactamente igual a los ejecutivos de soporte de BancaNet.
Hoy entra en vigor el nuevo impuesto sobre depósitos en efectivo. El gobierno está asumiendo que cualquier persona que deposite más de 25,000 pesos mensuales en efectivo en su cuenta bancaria es un vendedor ambulante o un narcotraficante, y pretende cobrarse impuestos a lo chino de esa manera. Así que si les pagan con cheques de instituciones bancarias que no sean la suya, ya se fregaron: o se esperan los hasta cuatro días que tarda una conciliación interbancaria, o pagan 2% de impuestos.
Lo único que van a provocar es que más gente guarde su lana abajo del colchón en lugar de depositarla en los bancos. Sobre todo los ambulantes y narcotraficantes que pretenden gravar. Los principales afectados serán, como siempre, los profesionistas independientes, las personas físicas con actividad empresarial y las PyMEs que si pagan sus impuestos. Lo divertido es que dicen que quieren fomentar el ahorro. ¿La diferencia entre las dos fotos? Nomás la ropa. Rateros.
Este señor es el peor genocida de la historia. No es que minimize otras tragedias y crímenes contra la humanidad, como los Campos de Concentración Nazis o los conflictos étnicos. Lo que me parece más terrible, más temible y más indignante es que este señor de apariencia inofensiva falleció por causas naturales en 1972 sin que jamás se le hubiera cuestionado seriamente por las masacres que desató contra la población civil de Hiroshima y Nagasaki, compuesta principalmente por niños, mujeres y ancianos (la mayoría de los hombres estaban en batalla). Esto viene a cuento porque las 10 fotos que acaban de ser publicadas por el Instituto Hoover registraron de manera más que elocuente el día en que Hiroshima se convirtió en un infierno, derrumbando de paso otro de los grandes mitos norteamericanos. Véanlas bajo su propio riesgo.
Ésta es la bomba atómica de Hiroshima. De ese primer ataque, casi no habían llegado hasta nuestros días más que algunas fotografías aéreas del área devastada y unas cuantas fotos de pacientes con envenenamiento por radiación. Cualquier referencia a la muerte aparecía velada o sobreentendida, por ejemplo una sombra en unas escaleras, un reloj detenido, o la cúpula Gembaku. Este lunes se publicaron, por fin, 10 fotografías que echan por tierra el mito de que la Alemania Nazi fue la única nación que cometió crímenes contra la humanidad durante la Segunda Guerra Mundial. Hélas aquí:
En cuanto a Harry S. Truman, baste con decir que a él le debemos no sólo el Reventón Nuclear de Hiroshima y Nagasaki: También le podemos agradecer a este individuo la guerra fría, la guerra de Corea, la cacería de brujas de McCarthy y la guerra de Vietnam. No sé ustedes, pero a mi Harry Truman, Lil' Bush y Vicente Fox sólo me dejaron clara una cosa: no hay que poner rancheros en la presidencia, porque te va a armar un desmadre tan grande que va a afectar a varias generaciones.
Hoy fue mi último día formal de trabajo en Iusacell. Se fue a la basura esperando inútilmente a que un burócrata me liberara mi línea telefónica y por ese motivo no me pude despedir como Dios manda.
Un Vogón me fastidió teniéndome virtualmente secuestrado e incomunicado en el CAE de Montes Urales todo el día de hoy. Además no me respetó mi número (lo cual era el objetivo primario de todo el trámite) y me dejó el que le dio la gana de menos hasta el lunes. Por ese motivo no me pude despedir formalmente, y si han intentado llamarme mi número aparece como suspendido.
No tienen idea de lo increíblemente encabronado y frustrado que me siento en este momento... por lo pronto, si entre mañana y el lunes no logro ponerme en contacto personalmente con todos y cada uno de ustedes para despedirme, por favor no me lo tomen a mal. Luego les hago llegar el nombre del Vogón al que le pueden dar las gracias. En un futuro post les pondré un pequeño mensaje de despedida por si no alcanzan a recibir ni siquiera mi correo. Y ya me voy, porque necesito golpear algo, aunque sea la pared.
Por cierto, si a estas alturas del partido todavía no saben lo que es un Vogón, necesitan rentar la Guía del Viajero Intergaláctico.
Caray... primero me decepcionaron el Tata y Chespirito metiéndose en política. No le hace. Me repuse y seguí adelante. Pero de este video de Chuck Norris, la verdad, no me he podido reponer todavía. La decepción fue demasiado grande: Chuck Norris ya no rulea. Jack Bauer, por favor... no nos falles tú también.
Pues así es, chamacos... así pasa cuando sucede. He aquí que Alí Babá y sus 40 chalanes nos vamos de peregrinación para rezarle al Santo Niño de Cuernavaca. A estas alturas hubiera salido más barato llamarle a un padrecito para pedirle los Santos Óleos, pero la esperanza nunca muere. Aunque sea un Sueño Imposible.
Así es que ni me traten de buscar de aquí al viernes, porque no les voy a contestar. Si preguntan por mi, díganles que estoy reinventando la rueda y tratando de encontrarle la cuatratura al círculo. Que estoy rescatando lo indefendible y defendiendo lo irrescatable. Y si siguen fregando cántenles la de "el Hombre de la Mancha":
Con fe lo imposible soñar al mal combatir sin temor luchar contra el miedo invencible de pie soportar el dolor
Amar la pureza sin par buscar la verdad del error vivir con los brazos abiertos creer en un mundo mejor
Es mi ideal la estrella alcanzar no importa cuan lejos se pueda encontrar luchar por el bien sin dudar ni temer y dispuesto al infierno llegar si lo dicta el deber
Y yo sé que si logro ser fiel a mi sueño ideal estará mi alma en paz al llegar de mi vida el final
Será este mundo mejor si hubo quien despreciando el dolor combatió hasta el último aliento
Sí, sé por experiencia que el tabaco es malísimo para la salud. Y que cuesta muchísimo trabajo dejar de fumar. Y que los no fumadores tienen derecho a respirar aire limpio. Pero ¿36 horas de arresto a fumadores? Por favor... esto ya es una exageración.
La legislación que se aprobó apenas en enero dice que los lugares públicos pueden permitir fumar en zonas aisladas físicamente del resto del local. La ley que se está votando esta semana prohibe terminantemente fumar en cualquier tipo de espacio cerrado público. Pónganse de acuerdo. Y dice que los fumadores que incumplan las disposiciones serán multados y que en caso de reincidir tendrán arresto inconmutable de 36 horas.
Los problemas de salud derivados del tabaco son un problema grave de salud pública pero dudo mucho que ésta sea la manera más inteligente de resolverlos. ¿Qué sigue después? ¿Meter a la carcel a obesos que ingresen en restaurantes de comida rápida? La diabetes es un problema de salud tan grave como los problemas relacionados con el tabaco... ¿Multar a los conductores que manejen con la ventanilla abajo? La exposición constante y directa a los contaminantes de la calle es tan nociva como la exposición al humo del tabaco: contiene, entre otras linduras, benceno, monóxido de carbono, bióxido de carbono, hidrocarburos, bióxido de azufre, ozono y partículas suspendidas. También produce enfisema pulmonar y es un serio problema de salud pública.
¿Por qué no prohibir también la venta de bebidas alcohólicas después de las 8 de la noche para prevenir accidentes de tránsito en la madrugada? ¿Por qué no obligar a los enfermos de sífilis, herpes o VIH a tatuarse la frente para prevenir enfermedades de transmisión sexual? ¿Qué tal si nos deshacemos de los enfermos de cualquier tipo de demencia o enfermedades terminales para que no sean una carga para la sociedad?
¿Pues en qué quedamos? ¿No que México es un país libre? Qué curioso que los partidarios más radicales de la izquierda nos están saliendo más puritanos para estas cosas que los mismísimos "meones de agua bendita". Esto es realmente un abuso de autoridad, una violación a los derechos humanos y no deberíamos de quedarnos con los brazos cruzados tan fácilmente. Si, el tabaco es malísimo para la salud pero nada más lo están utilizando como pretexto para impulsar medidas autoritarias.
No dejan de sorprendernos nuestras autoridades y "representantes" con medidas estúpida e innecesariamente autoritarias. Ya vieron lo de la ley que afortunadamente acaban de mandar por un tubo y que pretendía que cualquier policía pudiera meterse a tu casa a la hora que le diera la gana sin necesidad de mediar ninguna orden judicial. ¿Se imaginan a los oficiales de la nota del lunes entrando a su casa en la madrugada nomás para darles su besito de las buenas noches? O el caso del Presidente Municipal aquel de Nuevo León que quiere poner un muro alrededor de su Municipio como el que están haciendo los gringos en la frontera. Chale. ¿Por qué seguimos votando por este tipo de idiotas?
Empieza con el olvido de detalles sin importancia. Se pierden las llaves, se olvidan fechas, nombres, caras. Pero los olvidos aumentan su frecuencia y de repente te das cuenta que pasaron de excepción a norma. Después llegan los delirios: Alguien me esconde mis cosas, me están robando mis libros. Luego llegan los trastornos de sueño. Insomnio por la noche y somnolencia durante todo el día. Y entonces empiezan las alucinaciones. A partir de ahí, todo es cuesta abajo.
El Alzheimer es una enfermedad familiar terriblemente desgastante. Sufre el paciente, pero también sufren todos los que lo rodean al ver cómo el ser querido que creían conocer va desapareciendo poco a poco. Claro que, para ser justos hay que decir que no todos los días son malos... algunas noches son peores. Es que, por alguna maldita razón, los peores síntomas de esta enfermedad se agudizan algunas veces durante la noche. Hoy fue una de esas noches.
Cuando llegué a casa, mi atormentada abuela me recibió llorando. Quería que la ayudara a hablarle a la policía. Dice que la amenazaron de muerte: 4 personas que salieron de un túnel que apareció en el techo la amagaron y le dijeron que les tenía que dar el millón de pesos que se va a ganar mañana en un sorteo o nos van a matar a todos sus nietos, luego a sus hijos, luego a su gato y finalmente a ella. Dice que están coludidos con los vecinos y los organizadores del sorteo. Son los mismos que por las noches la obligan a ver películas donde se ve a si misma jugando en la playa cuando era chica. Dice que mientras le pasan la película le dicen que la van a matar. Y también sueltan bichos que se le suben por todo el cuerpo y no la dejan dormir porque se le meten por la nariz y la tratan de asfixiar.
Cuando esto pasa, lo único que podemos hacer es escucharla, abrazarla, confortarla y decirle cuánto la queremos. Se desahoga, llora un poco, se le va pasando paulatinamente el miedo y finalmente se logra quedar dormida. En este momento, mi abuela ya está calmada y por fin está durmiendo tranquilamente. Pero ahora el resto de nosotros somos los que no podemos dormir pensando en el maldito alemán y en nuestra propia pesadilla recurrente: la ruleta rusa de la genética.
En pleno siglo XXI, todavía no se sabe a ciencia cierta qué provoca el Alzheimer. Pero no está por demás informarse un poco sobre lo que sí se sabe, aún cuando a estas alturas hayas sido inmensamente afortunado y todavía no hayas conocido a nadie que padezca esta enfermedad. Para ello les recomiendo esta liga: Libros de Alzheimer Gratis.
Qué horror. Llegó el 14 de febrero y la consiguiente saturación de melcocha que viene con la efeméride. Como las rosas, los monos de peluche y los corazones de azúcar. Y si no tienes cobija, pues da doblemente flojera ver a medio mundo haciendo y diciendo hipócritamente cursilerías en este día, para volver a agarrarse del chongo el 15 de febrero. Por eso me encantaron estos dulcecitos que Thinkgeek ofrece a todos los amargueitors que pensamos que el día del amor y la amistad es una ridiculez: Despair, Inc. Bittersweets
Cuestan US$9.99 y vienen en tres presentaciones: Desmoralizado, Disfuncional y Abandonado. Cada cajita metálica tiene 37 piezas y cada corazoncito agridulce tiene una frase diferente en inglés dedicada a los amargados, a los solitarios, a los miserables y a los melancólicos:
DEJECTED (Desmoralizado):
I MISS MY EX | PEAKED AT 17 | MAIL ORDER | TABLE FOR 1 | I CRY ON Q | U C MY BLOG? | LOSS LEADER | A FINE WHINE | MOMMY ISSUES | DIGNITY FREE | DORK MAGNET | PURE NAUSEA | WE HAD PLANS | MAIL ORDER | SETTLE 4LESS | I'M HOT INSIDE
DYSFUNCTIONAL (Disfuncional):
ANNULMENT | I BEEN CREEPIN | HE CAN LISTEN | GAME ON TV | CALL A 900# | P.S. I LUV ME | DO MY DISHES | BOOTY INFL8N | PAROLE IS UP! | AWFUL INLAWS | SUB PRIME | I WANT HALF | RETURN 2 PIT | NO FIX 4 DUMB | RATHER DRINK | MUTUAL DISGUST
DUMPED (Abandonado):
I GOT SOBER | HE FIT U FAT | U LEFT SEATUP | USED U 4 FUN | JUST A FRIEND | BACK 2 KENNEL | DORKA PHOBIC | U HAVE A BLOG | RUSSIAN BRIDE | CELEB8 THX2U | DOG IS CUTER | TRADIN YOU IN | FORGET WE MET | KISS A FROG | SHE IS 22! | HE HAS A JOB
La semana pasada escuché esta canción en el radio y se me quedó pegada. La melodía tipo cannon del estribillo me daba vueltas y vueltas y no podía sacármela de la cabeza.
El domingo fue el colmo... aunque me desvelé, me desperté como a las ocho de la mañana con la dichosa tonadita y aunque a veces lograba distraerme un rato segía regresando una y otra vez y no me dejaba descansar. Lo peor es que no sabía ni cómo se llamaba la canción ni quién la cantaba. Afortunadamente, ya entrada la tarde, cuando estaba en pleno zapping caí en la cuenta de que ya había empezado el super tazón 42. Ah caray, ¿no se supone que 42 es la respuesta del sentido de la vida, el universo, y todas las cosas? Así que decidí hacerle caso a Deep Thought, aguantarme el aburrimiento y poner atención en el partido. Y valió la pena. Con el medio tiempo llegó la iluminación: Ahí estaba Alicia Keys cantando la dichosa tonada. En cuanto terminó de cantar, mi tormento también se detuvo.
Buscando la respuesta de por qué me había pasado esto, encontré que a esta situación le llaman canción peste o earworm y que hay varias teorías de por qué sucede. La que me convenció más es que, como no tenía la información completa de la canción (cómo se llama, quién la canta) mi estresado cerebro se veía obligado a repetirla una y otra vez. Por eso dejó de atormentarme cuando recibí la información completa. El hecho de que me haya gustado la canción también ayudó a que no se me pudiera quitar de la cabeza. Así que ya saben... si se les pega una canción y nomás no se la pueden quitar, lo más probable es que necesiten relajarse. Váyanse de vacaciones, métanse a clases de yoga o de meditación trascendental, o métanse a un teibol pero hagan algo por desestresarse.
He aquí la razón del despapaye que ha tenido completamente desquiciado el tránsito en el sur de la Ciudad de México durante el dia de hoy.
Compañeras y compañeros del gremio minero, me van a disculpar, pero no hay derecho de que, aún dentro del marco de la lucha de clases y en la defensa de la exigencia legítima de honrar las más elementales aspiraciones de justicia social contra la opresión de las apátridas élites oligarcas que tienen subyugada a la clase trabajadora al designio y el arbitrio de los grandes capitales internacionales, nos vengan a partir tambien la madre a los ciudadanos de la Ciudad de Mexico, compañeros. Con todo respeto, ya ni la chingan compañeros, ¿pus qué les hicimos?
Ahora bien, la mentada de madre es también para el Secretario del Trabajo, porque así como tuvo los valorcitos para mandar romper la huelga en Cananea a punta de fregadazos, asi los debería tener para darle la cara a los mineros que se están manifestando afuera de su oficina. Porque entre los mineros que tienen la calle cerrada y el zacatón del Secretario que sigue escondido bajo el escritorio nos tienen secuestrados a todos. No se vale.
Hace rato llegué a mi casa y me topé con una carambola. Una mujer al volante de una camioneta Honda, en completo estado de ebriedad, chocó enfrente de mi casa con un Audi A6. No contenta con ello, intentó darse a la fuga arrastrando otro coche que estaba estacionado por unos 50 metros e incrustándolo en una casa. Disculpen por la mala fotografía, pero pues había muy mala iluminación.
Afortunadamente no mató a alguien. Por segundos me hubiera tocado a mi. Si toman no manejen. De verdad, ¿para qué andar haciendo este tipo de estupideces? Y además en lunes por la noche...
Según Werner Heisenberg, a escala subatómica es imposible saber simultáneamente la posición y la velocidad de una partícula. A mi me parece que hay veces que, a nuestra escala, también se llega a cumplir este principio.
Incluso hay periodos de extrema incertidumbre en los que no tengo la más remota idea ni de cuál es mi posición, ni de si me estoy moviendo, ni de si va a valer la pena levantarme por la mañana. Si a esto le suman el vértigo provocado por una infección en el oido se podrán dar una idea del humor que me cargo. Ni ganas de ir a jugar dominó con el Oscarajo y su pandilla. Otra vez será.
Diez mil ciento noventa y seis millones, cuatrocientos mil Mexican Pesos. De acuerdo a la primera plana del periódico Reforma del día de hoy, éso es lo que nos da si sumamos un año de salario de nuestros Legisladores Federales (Cámara alta y Cámara baja) más el de los Legisladores Locales del Distrito Federal, el Estado de México y Jalisco. Esto equivale más o menos a un Billón de Dólares (mil millones), o unos 201'630,000 días de salario mínimo.
En otras palabras, estos 809 parásitos perciben el sueldo de 552,410 ayudantes generales. Y eso sin contar bonos, comisiones, primas vacacionales, coches y demás prestaciones. Con razón el presupuesto después no les alcanza para nada. ¿Ustedes creen que se lo merezcan? Yo no.
Para empezar, muchos salen sobrando. Si tenemos nada más 32 estados y 300 distritos electorales, ¿para qué fregados necesitamos 128 senadores y 500 diputados? ¿A quién representan esos "representantes" que salen sobrando, si nadie votó directamente por ellos? A la pandilla de bandidos que controla a sus Partidos, por supuesto. Por eso nunca se ponen de acuerdo más que para subirse el sueldo y el presupuesto. ¿Para qué, si teniendo fuero nadie puede exigirles rendición de cuentas?
También estoy convencido de que, para que la cosa sea más justa, los sueldos de los legisladores, ministros y secretarios de estado deberían de fijarse de una vez por todas en salarios mínimos. Así que, para aumentar sus sueldos tendrían que aumentar también el salario mínimo. O todos coludos, o todos rabones. ¿Ah, verdad?
Poca gente podría rebatir que una imagen como la anterior es un buen ejemplo de una pendejada. Y una persona de poca capacidad intelectual que comete pendejadas a cada rato es una persona pendeja. Sobretodo si repite muchas veces la misma pendejada.
Mind JO Warning: si generalmente te aburren mis divagaciones, mejor deja de leer en este punto y regresa mañana.
En general, se tiende a confundir amabilidad con pendejez. El chingón es el que hace trampa, el que impone, el que grita, el que pasa por encima de los demás... y el que es honesto, se conduce con amabilidad y respeto, trata de convencer y busca llegar a acuerdos que beneficien a todas las partes resulta ser el pendejo. Si hasta se dice que fulanito es "muy buena gente" como eufemismo para decir que es muy güey.
Fíjense en la calidad de los debates políticos en este país, por ejemplo. En todos los niveles de gobierno, en todos los partidos, los que parten el queso son unos hijos de la chingada retrógradas, intolerantes, violentos, necios, ladinos, mentirosos, demagogos... Y cuando a algún insensato se le ocurre siquiera sugerir la posibilidad de llegar a acuerdos luego luego lo linchan, por "pendejo". Por eso estamos como estamos.
Lo mismo pasa en algunas relaciones laborales. Dicen que el león piensa que todos son de su condición. Tal vez tienen razón. En mi caso, tengo la mala costumbre de pensar en mis interlocutores como en seres humanos y no como en animales. Siempre he sentido como algo denigrante tener rebajarme a gritar, a amenazar, a chantajear, a imponer por la fuerza las cosas a la gente que podrían resolverse tranquilamente de otra manera mediante el diálogo, el respeto, la confianza, la integridad, la congruencia y el acuerdo. Reducirse a cazar o ser cazado, regirse por la ley del más fuerte me parece una derrota para todas las partes. Sin embargo, a pesar de lo difícil que es imponer la razón sobre la impulsividad, estar dispuesto a negociar y ceder con tal de que salgan bien las cosas, la mayoría de la gente no lo aprecia. Al contrario. Te toman por "pendejo" y tratan de verte la cara de cualquier manera posible. Es una verdadera lástima cuando llegas a la conclusión de que mucha gente es incapaz de razonar y sólo es capaz de actuar cuando los obligan por la fuerza.
Como los animalitos, sólo responden al estímulo y al castigo. No se puede razonar con un perrito... lo felicitas y le das un premio cuando hace una gracia pero lo regañas y le das un periodicazo si se caga en la alfombra (el chiste no es moler al pobre animal a palos, tampoco sean cabrones). Lo verdaderamente frustante es que un perrito aprende mucho más rápido que mucha gente: Si lo haces bien, el perrito dejará de cagarse en la alfombra tras unos cuantos regaños firmes. Con el tiempo, prácticamente ni siquiera vas a necesitar regañarlo cuando haga algo mal... el animalito aprenderá identificar rápidamente en tu tono de voz o en tu mirada cuando apruebas o cuando desapruebas lo que hizo sin necesidad de recurrir a la violencia. En cambio, aunque trates de razonar con ellos, hay muchos pendejos que son completamente incapaces de atinarle a la bacinica a menos que los sientes en ella por la fuerza.
Así es que ni modo. Toda paciencia tiene un límite, y la mía ya se agotó. Con todo el dolor de mi corazón, ya estoy harto de que me quieran ver la cara de pendejo. A lo mejor ya sabes a quiénes me refiero. Si eres de los pendejos que se están cagando en la alfombra, vete preocupando, porque a partir de la próxima semana van a empezar los periodicazos. Y hasta que no aprendas a utilizar la pinche bacinica, van a seguir los chingadazos. Les guste o no les guste, les cuadre o no les cuadre, las cosas van a cambiar, y al que no le parezca, pues mejor que vaya actualizando su currículum porque la cosa va en serio. A ver si así hacen algo. Pendejos.
