Oye, Beto... ¿y mi patito de hule?

Con la novedad de que los hombres de ciencia de la NASA están utilizando patitos de hule en un esfuerzo por tratar de entender el mecanismo mediante el que están desapareciendo los glaciares. Así es, no leyeron mal: patitos de hule. En la imagen, dos de los investigadores preparando el experimento.

Pero ya en serio, lo que hizo la NASA fue arrojar 90 patitos de hule dentro de túneles en el hielo llamados "moulins" en el glaciar Jakobshavn de la bahía de Baffin Bay, entre Groenlandia y Canadá. Están rotulados con las leyendas "experimento científico" y "recompensa" en tres idiomas junto con un correo electrónico. Se cree que de este glaciar salió el Iceberg que hundió al Titanic, y el experimento es importante para tratar de entender con más precisión el papel de estos "moulins" en la desaparición acelerada de los glaciares.
Se sabe que, cuando calienta el sol en los glaciares durante el verano, se forman lagos superficiales. Sin embargo, el agua tiende a abrirse paso a través del glaciar hasta llegar al fondo rocoso, cavando unos túneles llamados "moulins". Se cree que el agua que baja por los moulins forma una especie de lubricante entre el glaciar y la superficie rocosa del lecho marino, acelerando el deslizamiento del glaciar, pero no se sabe exactamente cómo funciona este mecanismo. Los patitos de hule servirán para comprobar la teoría. Así que si en unos años encuentras en la playa un patito de hule que dice ser propiedad de la NASA no te rías... tal vez sea cierto. Fuente: The Telegraph

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La Agencia Espacial Mexicana

A la vanguardia como siempre, México quiere echar a andar oficialmente su propia Agencia Espacial: la AEXA. Se supone que el decreto sería aprobado oficialmente por la Comisión de Ciencia y Tecnología del Senado el día de hoy, 18 de Septiembre de 2008, un poco más de 50 años después de la firma del decreto de fundación de la NASA en Estados Unidos (29 de Julio de 1958). Pero raíz de los problemas nacionales, quién sabe si se acabe regresando la iniciativa a la congeladora.

En fin... se escogió la "X" para el nombre de la Agencia en lugar de la "M" porque México es el único país del mundo que tiene esta letra en su nombre. En principio, tener una Agencia Espacial suena bien, pero lo que me preocupa es el presupuesto: si no alcanza ni para tapar baches o cambiar los focos del alumbrado público cuando se funden... ¿De veras alcanzará para construir y darle mantenimiento a una Plataforma de Lanzamiento y una cámara subacuática en Yucatán?

Otra cosa que me preocupa es la discriminación contra los investigadores de acuerdo a su origen. Contrario a lo que sucede con las otras áreas de conocimiento, aquí los que llevan la de perder son los egresados de Universidades Privadas. No me gustaría que nuestra Agencia Espacial estuviera controlada por la misma camarilla que controla buena parte de los centros de investigación en este país, porque en muchas ocasiones rechazan a egresados de Universidades Privadas tan sólo por haber estudiado ahí. También me da miedo que la designación de los miembros de esta institución acabe siendo un circo de cinco pistas, como todos los temas en donde toma partido el Señor Don Peje junto a sus incondicionales seguidores.

Odiaría ver que la AEXA acabe siendo un elefante blanco que acabe haciendo experimentos banales o redescubriendo el hilo negro por decisiones políticas de algún burócrata, pero también rechazaría ver que se acabe convirtiendo en un simple contratista de otras Agencias de latitudes más nórdicas sin tener una estrategia propia. Tampoco me gustaría ver que se acaben poniendo cuotas de género u origen nada más porque si, sin tomar en cuenta los méritos propios de la gente. Por ejemplo. admitir a fuerzas a un determinado número de mujeres o a un determinado número de investigadores de tal o de tal o cual nacionalidad o etnia o vetar a quien alguna vez haya tenido la osadía de pretender vivir de su trabajo laborando en una empresa.

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Ike desde la Estación Espacial Internacional

Así se veía el huracán Ike, desde la Estación Espacial Internacional, el pasado 4 de septiembre. Impresionante, ¿no?

Bueno, pues para el día 10 la cosa estaba todavía más impresionante: tenía el tamaño del Estado de Texas, estaba cobrando fuerza y tomaba rumbo hacia la zona de Galveston. Viendo estas fotos cuesta trabajo creer que algo tan hermoso pueda ser tan peligroso y destructivo pero bueno, ya saben... así son estas cosas de la ecología y la meteorología y el calentamiento global y las mariposas que mueven las alas en Australia provocando tormentas en el Caribe.

Hay muchas más fotos de huracanes en Internet. En el Boston Globe, por ejemplo, tienen una galería completa de fotografías de huracanes tomadas desde la órbita terrestre. Pero si quieren irse a la fuente, la Nasa tiene todavía mucho más fotografías disponibles. Disfrútenlas.

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MEV es Grande. MEV es Bueno. Ramén.

El telescopio Hubble acaba de publicar esta impresionante foto del centro de una Galaxia llamada NG1275. De un agujero negro supermasivo se desprenden finísimos filamentos de gas incandescente alimentados por potentes campos magnéticos. Eso dice la ciencia, pero... ¿qué dice la Fé al respecto?

¡Es una prueba irrefutable de la existencia del Monstruo Volador de Espaguetti (MEV)!

Oremos:

Señor Tallarinesco que estás en los cielos gourmets,
Santificada sea tu harina,
Vengan a nosotros tus nutrientes,
Hágase tu voluntad en la Tierra como en los platos,
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día,
Y perdona nuestras gulas, así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación de las barras de ensaladas
Y líbranos del hambre...

RAmén.

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Xibalbá: La Ciudad Maya de los Muertos

En 1870 Heinrich Schliemann, con poco más que una copia de la Ilíada de Homero, una gran fortuna y mucha fe, encontró las ruinas de la Ciudad de Troya. Aquel descubrimiento demostró que, a veces, los mitos tienen en el fondo algo de realidad. 138 años después, se está anunciando en Yucatán un nuevo hallazgo que se antoja tan increíble como debió haber parecido en su momento el descubrimiento de las ruinas de Troya: Un equipo de arqueólogos mexicanos lidereados por Guillermo de Anda Alanís ha descubierto un complejo de vestigios subterráneos que podrían resultar ser nada más ni nada menos que la mítica entrada al inframundo Maya.

Según Reuters, los vestigios consisten en una serie de 11 templos subterráneos, la mayoría con restos humanos en su interior, que podría ser parte de la ruta hacia al inframundo maya del que habla el libro sagrado Popol Vuh.

El hallazgo, que también incluyó una calzada subterránea de casi 100 metros de extensión -el primer descubrimiento de este tipo- consiste en construcciones muy elaboradas ubicadas dentro de cuevas y cenotes, algunas debajo del agua y de muy difícil acceso.

La puerta al inframundo se encuentra semioculta y se llega a ella por una especie de portal natural tapiado con piedras labradas. La entrada no rebasa el metro de altura y los 50 o 60 centímetros de ancho.

El reino de Xibalbá es descrito en el Popol Vuh como el inframundo, a donde se dirigían las almas de los hombres después de fallecer. Si no se acuerdan del Popol Vuh (seguramente lo leyeron en la Secundaria, aunque ya no se acuerden), aquí les dejo como breviario cultural unos fragmentos que hablan de Xibalbá que encontré en la Página de literatura Guatemalteca, basados a su vez en la edición de 1947 del Fondo de Cultura Económica:

Y habiendo ido a jugar a la pelota en el camino de Xibalbá, los oyeron Hun-Camé y Vucub-Camé, los Señores de Xibalbá.

---¿Qué están haciendo sobre la tierra? ¿Quiénes son los que la hacen temblar y hacen tanto ruido? ¡Que vayan a llamarlos! ¡Que vengan a jugar aquí a la pelota, donde los venceremos! Ya no somos respetados por ellos, ya no tienen consideración ni miedo a nuestra categoría, y hasta se ponen a pelear sobre nuestras cabezas, dijeron todos los de Xibalbá.

En seguida entraron todos en consejo. Los llamados Hun-Camé y Vucub-Camé eran los jueces supremos. A todos los Señores les señalaban sus funciones Hun-Camé y Vucub-Camé y a cada uno le señalaban sus atribuciones.

Xiquiripat y Cuchumaquic, eran los Señores de estos nombres. Estos son los que causan los derrames de sangre de los hombres.

Otros se llamaban Ahalpuh y Ahalganá, también señores. Y el oficio de éstos era hinchar a los hombres, hacerle brotar pus de las piernas y teñirles de amarillo la cara, lo que se llama Chuganal. Tal era el oficio de Ahalpuh y Ahalganá.

Otros eran el Señor Chamiabac y el Señor Chamiaholom, alguaciles de Xibalbá, cuyas varas eran de hueso. La ocupación de éstos era enflaquecer a los hombres hasta que los volvían sólo huesos y calaveras y se morían y se los llevaban con el vientre y los huesos estirados. Tal era el oficio de Chamiabac y Chamiaholom, así llamados.

Otros se llamaban el Señor Ahalmez y el Señor Ahaltocob. El oficio de éstos era hacer que a los hombres les sucediera alguna desgracia, ya cuando iban para la casa, o frente a ella, y que los encontraran heridos, tendidos boca arriba en el suelo y muertos. Tal era el oficio de Ahalmez y Ahaltocob, como les llamaban.

Venían en seguida otros Señores llamados Xic y Patán, cuyo oficio era causar la muerte a los hombres en los caminos, lo que se llama muerte repentina, haciéndoles llegar la sangre a la boca hasta que morían vomitando sangre. El oficio de cada uno de estos Señores era cargar con ellos, oprimirles la garganta y el pecho para que los hombres murieran en los caminos, haciéndoles llegar [la sangre] a la garganta cuando caminaban. Este era el oficio de Xic y Patán.

Y habiéndose reunido en consejo, trataron de la manera de atormentar y castigar a Hun-Hunahpú y a Vucub-Hunahpú. Lo que deseaban los de Xibalbá eran los instrumentos de juego de Hun-Hunahpú y Vucub-Hunahpú, sus cueros, sus anillos, sus guantes, la corona y la máscara, que eran los adornos de Hun-Hunahpú y Vucub-Hunahpú.

[...]

En seguida se fueron Hun-Hunahpú y Vucub-Hunahpú y los mensajeros los llevaban por el camino. Así fueron bajando por el camino de Xibalbá, por unas escaleras muy inclinadas*. Fueron bajando hasta que llegaron a la orilla de un río que corría rápidamente entre los barrancos llamados Un zivan cul y Cuzivan, y pasaron por ellos. Luego pasaron por el río que corre entre jícaros espinosos. Los jícaros eran innumerables, pero ellos pasaron sin lastimarse.

Luego llegaron a la orilla de un río de sangre y lo atravesaron sin beber sus aguas; llegaron a otro río solamente de agua y no fueron vencidos. Pasaron adelante hasta que llegaron a donde se juntaban cuatro caminos y allí fueron vencidos, en el cruce de los cuatro caminos. De estos cuatro caminos, uno era rojo, otro negro, otro blanco y otro amarillo. Y el camino negro les habló de esta manera: -Yo soy el que debéis tomar porque yo soy el camino del Señor. Así habló el camino.

[...]

Los castigos de Xibalbá eran numerosos; eran castigos de muchas maneras.

El primero era la Casa Oscura, Quequma-ha, en cuyo interior sólo había tinieblas.

El segundo la Casa donde tiritaban, Xuxulim-ha, dentro de la cual hacía mucho frío. Un viento frío e insoportable soplaba en su interior.

El tercero era la Casa de los tigres, Balami-ha, así llamada, en la cual no había más que tigres que se revolvían, se amontonaban, gruñían y se mofaban. Los tigres estaban encerrados dentro de la casa.

Zotzi-ha, la Casa de los murciélagos, se llamaba el cuarto lugar de castigo. Dentro de esta casa no había más que murciélagos que chillaban, gritaban y revoloteaban en la casa. Los murciélagos estaban encerrados y no podían salir.

El quinto se llamaba la Casa de las Navajas, Chayin-ha, dentro de la cual solamente había navajas cortantes y afiladas, calladas o rechinando las unas con las otras dentro de la casa.

Muchos eran los lugares de tormento de Xibalbá; pero no entraron en ellos Hun-Hunahpú y Vucub-Hunahpú. Solamente mencionamos los nombres de estas casas de castigo.

[...]

MARCHARON entonces, llevando cada uno su cerbatana, y fueron bajando en dirección a Xibalbá. Bajaron rápidamente los escalones y pasaron entre varios ríos y barrancas. Pasaron entre unos pájaros y estos pájaros llamábanse Molay. Pasaron también por un río de podre y por un río de sangre, donde debían ser destruidos según pensaban los de Xibalbá; pero no los tocaron con sus pies, sino que los atravesaron sobre sus cerbatanas.

Salieron de allí y llegaron a una encrucijada de cuatro caminos. Ellos sabían muy bien cuáles eran los caminos de Xibalbá: el camino negro, el camino blanco, el camino rojo y el camino verde.

[...]

* Nota de Adrián Recinos - Nu zivan cut, mi barranco o el barranco angosto. Cu Zivan, barranco angosto, estrecho. Zivan es barranco, pero se llama así también a las cuevas subterráneas en Verapaz y el Petén; son los siguanes del lenguaje corriente. Los datos topográficos que suministra este capítulo y las indicaciones que se encuentran en otros lugares de esta Segunda Parte demuestran que los antiguos quichés tenían ideas bastante precisas sobre la localización del reino de Xibalbá, donde habitaban unos jefes sanguinarios y despóticos a quienes aquéllos estuvieron sujetos en los tiempos mitológicos. En el presente capítulo se señala, como punto de partida del camino de Xibalbá, el gran pueblo de Carchá que existe todavía a pocos kilómetros de Cobán, la capital del departamento de la Alta Verapaz. Saliendo de Carchá el camino bajaba "por unas escaleras muy inclinadas" hasta llegar a los barrancos o siguanes, entre los cuales corría un río precipitadamente; es decir, descendían de las montañas del interior hasta las tierras bajas del Petén, a los dominios de los itzaes. Al final de esta Segunda Parte se dice que los de Xibalbá eran los Ah-Tza, los Ah-Tucur, los malos, los buhos. Estas palabras, sin embargo, pueden leerse también como "los de Itzá" (Petén) y "los de Tucur", o sea Tecolotlán, la tierra de los buhos (la Verapaz). Son las dos regiones del norte de Guatemala, muy conocidas en el mundo antiguo, hasta donde los quichés no pudieron extender sus conquistas. Estos nombres confirman las indicaciones topográficas del texto. Las tribus que en tiempos relativamente recientes llegaron a establecerse en las montañas del interior de Guatemala tenían sin duda alguna creencia de que el norte del territorio estaba poblado por sus viejos enemigos, los mismos que en épocas anteriores disponían de las vidas de sus antepasados. Esos habitantes del norte eran los mayas del Viejo Imperio, una de cuyas ramas, la de los itzaes, fue la última en rendirse a los españoles en los años finales del siglo xvii. Otros datos dispersos en el Popol Vuh revelan que Xibalbá era un lugar profundo, subterráneo, un abismo desde el cual había que subir para llegar a la tierra; pero el propio documento quiché explica que los Señores de Xibalbá no eran dioses, ni eran inmortales, que eran falsos de corazón, hipócritas, envidiosos y tiranos. Que no eran invencibles se demuestra en el curso de la narración..

Curioso reino de tinieblas ése, gobernado por Señores malvados y todopoderosos pero que a pesar de todo "no eran dioses, ni eran inmortales, y eran falsos de corazón, hipócritas, envidiosos y tiranos". No me alcanzo a imaginar un lugar así... ¿y ustedes?

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El futuro del celular: Circuitos de Nanotubos

Un poquito de ciencia. Investigadores de la UIUC y la Universidad de Purdue acaban de publicar en la revista Nature sus experimentos con nanotubos de carbono para la creación de circuitos integrados flexibles. Aunque no lo parezca, tal vez es una noticia tan trascendente como lo fueron en su momento el descubrimiento del diodo y el transistor basados en silicio.

Los circuitos flexibles no son una idea nueva. Ya hemos visto prototipos muy interesantes de teléfonos y pantallas plegables, pero tienen la desventaja de están basados en compuestos orgánicos complejos que se descomponen y pierden sus propiedades en poco tiempo. En pocas palabras, prácticamente son productos desechables.

Lo que se acaba de publicar es que los circuitos basados en nanotubos de carbono de una sola pared (como el de la ilustración) son casi tan estables como los de silicio y además son muy fáciles de crear mediante técnicas serigráficas. Esto abre un montón de posibilidades para aplicaciones que de otra manera serían muy frágiles y costosas, como teléfonos y PDAs enrollables. Interesante, ¿no?

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El Universo de Lisi

Anthony Garret Lisi es un personaje extremadamente interesante. Vive en una Van y dedica la mayor parte de su tiempo a Surfear en Maui. También le hace al alpinismo y al snowboard, a la patineta (incluso inventó un freno de pedal para patinetas), al ala delta y al velerismo. Tiene varios blogs, su página en Facebook y en Linkedin... y es el autor de una de las teorías de Física más interesantes de todos los tiempos, la cual publicó el 7 de noviembre de 2007 como "Una teoría excepcionalmente simple del Todo". Bueno, tal vez la respuesta a la cuestión última del cielo, la tierra y todas las cosas no sea tan simple como decir "42", pero se parece: E₈. Nada más que, como en la película, tratar de entender qué fregados es eso ya no es tan sencillo.

Según la Wikipedia, la teoría de Lisi "afirma que puede unificar todos los campos del modelo estándar de la física de partículas con la gravedad utilizando una red de 248 puntos (red de geometría E₈)". Aún no se ha sometido a una revisión por pares ni publicada en ninguna revista científica académica; no obstante, ha producido un gran revuelo y reacciones variadas, al tiempo que ha atraído el interés del público por el mismo y por su autor. Lisi advierte que la teoría está incompleta y que "terminará siendo la correcta o bien una especulación errónea." Así pues, a diferencia de la mayoría de las teorías de cuerdas, la teoría de Lisi es verificable en un futuro próximo, cuando el Gran Colisionador de Hadrones comience a estar operativo."

Aunque eso de andarme imaginando la proyección de un politopo de 8 dimensiones sobre nuestro universo perceptible de 3 dimensiones espaciales y una temporal me parece extremadamente complicado, me gusta la idea de que a fin de cuentas la llave para entender nuestro Universo terminara siendo algo como ésto:

Francamente, si esta teoría resultara cierta me parecería una solución mucho más elegante que las teorías superfumadas de supercuerdas o superburbujas (como por ejemplo, la Teoría M del Universo). Habrá que estar al pendiente de en qué acaba esta teoría, y sobre todo si habrá alguien capaz de explicar en términos sencillos qué significa, pero si resulta o no correcta es lo de menos: habrá que seguir muy de cerca el trabajo de A. Garret Lisi porque mentes como ésta sólo se ven -con suerte- una vez cada cien años. Además, creo que cualquier teoría que provoque reacciones tan violentas como las que Lisi ha provocado entre los "académicos" tal vez no esté tan equivocada. Es que, desde los tiempos de Casandra, a los genios y a los visionarios se nos ataca porque nadie nos comprende... o al menos, no hasta que es demasiado tarde (¿Me estás leyendo, inútil?).

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La Teoría de la Relatividad

Un poquito de cultura general nunca viene mal. Por ejemplo, es muy fácil entender la Teoría de la Relatividad. Básicamente, sólo hay que entender que la duración de un minuto no es absoluta, sino relativa: depende, por ejemplo, del lado de la puerta del baño en que se encuentre el observador. O bueno, algo así... Pero mejor ¿Saben qué? Voy a dejar que el mismísimo Albert Einstein les explique de dónde viene la famosa fórmula que es el eje de toda su teoría.

E=mc² - Albert Einstein (00:57)

Actualmente, y por increíble que parezca, la Teoría Espacial de la Relatividad es obsoleta. ¿Por qué? Bueno, pues porque, aunque explica bastante bien lo que pasa en el Universo a nivel macroscópico (o sea, a lo grande, pues) es incapaz de explicar lo que pasa a nivel microscópico. Lo mismo ocurre con la mecánica cuántica, que explicaba muy bien lo microscópico, pero no lo macroscópico. Además, ninguna de las dos puede explicar satisfactoriamente la incógnita más grande de la física: ¿qué es la gravedad? Por eso es que durante mucho tiempo se ha intentado formular una elusiva teoría unificada de la física. Mañana les cuento cuál va ganando. No lo van a creer.

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Cabeza Abajo

Como si fuera poco, tras todo el asunto aquel del calentamiento global, el oscurecimiento global, la crisis alimentaria, la crisis energética y la recesión global, ahora resulta que los polos magnéticos de la tierra podrían estar invirtiéndose, de manera que lo que antes era el polo norte terminará siendo el polo sur.

En principio, este evento cíclico no tiene nada de malo per se: ha pasado muchas veces a lo largo de la historia de la Tierra. El único detallito es el período de transición, que los científicos suponen que puede durar unos cuantos cientos o miles de años, durante los cuales el campo magnético se volverá loco, debilitando la capa protectora de la Tierra y provocando que entre más radiación solar a la atmósfera. Hagan de cuenta que es como lo del agujero de ozono de los ochentas nada más que en esta ocasión afectará a todo el mundo y estará presente durante varias generaciones humanas.

No se preocupen, no pasa nada. Bueno, es probable que durante el periodo de transición queden diezmadas todas las especies migratorias que dependen del campo magnético terrestre para orientarse. Por ejemplo, llegarán aves a anidar a desiertos en lugar de a lagos, ballenas y delfines quedarán varados hasta morir, cosas como ésas. Pero la humanidad no va a tener grandes afectaciones: simplemente cambiará el clima para volverse todavía más impredecible, se desquiciarán las telecomunicaciones, colapsarán las líneas de transmisión eléctricas y el cáncer de piel se convertirá en la primera causa de muerte a nivel mundial. Y no, no empiecen con que aventar una bomba atómica en el centro de la tierra sería una buena solución: los guionistas de "El Núcleo" son escritores de Hollywood, por Dios...

Pero no se pongan tristes, a este paso ni siquiera vamos a tener que lidiar con ese problema: es muy probable que para entonces la mayoría de nosotros haya muerto de sed, de calor, de hambre, ahogado en alguna inundación o baleado como consecuencia de alguna de las guerras intestinas que se librarán por controlar los pocos recursos naturales que todavía queden hacia el segundo tercio de este siglo.

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La Nueva Presentación de Al Gore

Si has visto la presentación de Al Gore, aunque sea en la película An Inconvenient Truth, probablemente llegaste a la conclusión de que nos va a cargar la fregada a todos. Preocupado por estas reacciones por demás naturales, el Premio Nobel de la Paz 2007 ha actualizado su presentación para que las cosas queden un poco más claras: no nos va a cargar la fregada, sino que ya nos está cargando desde hace años. Y hay que hacer algo al respecto.

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Firefox en el Cielo

Esta estrella variable se llama V838 Monocerotis, y tiene la peculiaridad de parecerse mucho al logotipo de Firefox. Aunque la foto fue tomada en 2004, apenas hace unos días algún ocioso les encontró el parecido. Por otro lado, todavía no ha aparecido ningún cuerpo estelar que se parezca al logotipo de Internet Explorer... ¿será una señal del cielo?

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Big Dog

Big Dog - Boston Dynamics (03:29)

El ejército de los Estados Unidos está estudiando seriamente el uso de este robot llamado Big Dog como bestia de carga. No veo cómo pueda ser más práctico utilizar una cosa de estas que una mula, sobretodo si pensamos que una mula no hace tanto ruido y además su alimento crece silvestre en cualquier parte mientras que la gasolina no es precisamente algo fácil de conseguir en medio del monte. Ahora que, si le ponen armamento en lugar de usarlo como bestia de carga y un poquito de inteligencia artificial... Inguesu, creo que voy a tener pesadillas de un Mundo Post-apocalíptico dominado por Terminators de cuatro patas.

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Video Secreto de Adoctrinamiento Pastafarianista

Secret Pastafarian video exposed (05:39)

Cuando parecía que todo el escándalo de Anonymous vs la Cienciología y del infame video de Tom Cruise se estaba aplacando, surgió un video de la Iglesia Pastafarianista que le echa más limón a la llaga. Si no saben lo que es la Iglesia Pastafarianista deben saber que es una religión que tiene como Dios supremo y Creador del Universo al Monstruo Volador de Spaghetti (Flying Spaghetti Monster o FSM), bautizado así porque parece un amasijo volador de spaghetti y albóndigas. Sus adeptos se visten como piratas como parte de sus convicciones religiosas, y cualquier parecido con otras religiones no es mera coincidencia: esta religión es una parodia.

El Monstruo de Spaghetti creó todo el Universo, supuestamente, después de una borrachera fenomenal. Los Pastafarianistas creen que el cielo existe y que es un lugar paradisiaco donde hay volcanes de cerveza y fábricas de desnudistas. También creen el infierno, el cual es idéntico al cielo excepto que ahí la cerveza está quemada y las desnudistas tienen enfermedades venéreas. Los pastafarianistas afirman que su religión ha existido desde hace mucho tiempo, y que los Piratas eran los Pastafarianistas originales. Dicen que de hecho eran exploradores amantes de la paz y mensajeros de buena voluntad, y que la imagen de saqueadores y ladrones profesionales que tenemos de ellos hoy en día es simplemente el resultado de siglos de desinformación por parte de las Iglesias Cristianas y los Hare Krishnas. También han demostrado estadísticamente que la temperatura global promedio aumenta de manera inversamente proporcional al número estimado de Piratas en el Mundo.

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El Gene de la Felicidad

Qué Shangri-Là ni qué nada. La felicidad no se compra, ni depende de ningún lugar, ni de una persona, ni de una organización, ni de una encerrona en Cuernavaca: está donde siempre ha estado, dentro de cada uno de nosotros. Y según investigadores de la Universidad de Edimburgo, hasta podría ser hereditaria.

Aparentemente, el estudio confirma nuestro sentido común que dicta que la gente sociable, activa, estable, trabajadora y consciente tiende a ser más feliz. Y según el estudio, estos rasgos son en buena parte heredados. Sin embargo, eso no significa que si toda tu familia es disfuncional, antisocial, amargada, inestable y huevona estés condenado a una existencia de infelicidad. Simplemente te va a costar un poco más de trabajo ya que la felicidad también depende de tus relaciones sociales, la salud y una buena elección vocacional.

La gente que tiene el blindaje genético contra la infelicidad parece tener reservas de felicidad para sacarla en los tiempos malos. Estas personas sonríen y se levantan rápidamente ante las adversidades. En cambio, el resto del mundo tiene que luchar por convencerse a sí misma de que a mal tiempo, buena cara, y muchos no lo logran.

Fregada herencia. Pero no le hace... ora nomás por contreras voy a hacer cuanto esté a mi alcance por ser feliz, aunque no esté en mi ADN. Faltaba más.

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Electrón

Electrón - (00:03)

Esta película de tan sólo 3 segundos es un logro increíble, al grado de que merecería ya no digamos un Óscar, sino el premio Nobel de Física. Por primera vez en la historia, un electrón ha sido capturado en video utilizando una nueva técnica que involucra rayos láser de alta energía. Órale. Fuente: Microsiervos

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La Séptima Luna

Si al rato salen de la oficina o de su casa y se dan cuenta de que la luna se ve completamente roja no se espanten, no son los IMECAS ni se está acabando el mundo ni es culpa de Emmanuel, lo que pasa es que hay eclipse total de luna. Y no, no les pasa nada si lo ven directamente.

Este eclipse va a poder ser apreciado a simple vista en toda Europa, África y América y es el último de la década. En México, el eclipse va a empezar a las 7:42 PM, va a alcanzar su plenitud a las 9:26 y concluirá completamente alrededor de las 22:00. Si quieren, pueden verlo desde casi cualquier parte. Sólo busquen la bola roja en el cielo. O pueden ir al Observatorio de la Universidad Iberoamericana, al planetario Luis Enrique Erro o al Zócalo capitalino donde habrán telescopios y astrónomos que les explicaran todo lo relativo al sol, la luna y la tierra, y la umbra y la penumbra y bla bla bla.

En el zócalo, además, va a haber desde las 18 horas una conferencia de Julieta Fierro, seguida por el concierto del Coro Estudiantil de la UNAM, y tras la inauguración oficial (el eclipse va a tener que ser inaugurado por Marcelo Ebrard, si no no va a poder empezar) habrá un concierto de Audioflot seguido de otro de Susana Harp (termina a las 23:30). También va a haber unas pantallas gigantes donde estarán transmitiendo el eclipse directamente desde los observatorios de San Pedro Mártir, Tonanzintla y Hermosillo.

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Mr. Fusion está en camino

Una fuente de fusión nuclear, como el memorable Mr. Fusion de la trilogía de Volver al Futuro, tal vez podría hacerse realidad antes de 5 años. Bueno, seguramente no sería tan pequeño como para montarlo dentro de un auto, pero será una fuente limpia de energía que volverá obsoletos a los combustibles fósiles.

Desde 1950, cuando Igor Tamm y Andrei Sajarov propusieran la idea del Tokamak, hasta ahora, la creación de una fuente de fusión nuclear estable ha eludido a los científicos. La fusión nuclear consiste en repetir en un entorno controlado el tipo de reacción que se genera en las estrellas, produciendo Helio a partir de Hidrógeno, y confinarlo dentro de un campo magnético. En otras palabras, consiste en construir un pedazo de sol y rodearlo con imanes para controlarlo. Hace no mucho tiempo, se decía que para crear un campo magnético lo suficientemente fuerte para confinar una fusión nuclear se requiere demasiada energía. Después de todo, estamos hablando de encender la mecha de una Bomba H impidiendo simultáneamente que explote.

Pero al parecer la espera está por terminar... según EcoGeek, gracias al magnate Wal van Lierop tendremos una planta comercial de fusión nuclear antes de 5 años. Excelentes noticias para acabar con el nefasto predominio del Petróleo en nuestras vidas.

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Ciencia Recreativa

Por prosaico que parezca, según un reciente estudio de la Doctora Maria Cerruto de la Universidad de Verona, en Italia, el uso regular de tacones moderadamente altos tiene efectos altamente benéficos para la vida sexual femenina, pues al hacerlo se ejercitan músculos pélvicos que de otra manera son muy difíciles de ejercitar. ¿Quihubo?

Como beneficio adicional, como dice Lupe Esparza, el gran filósofo trovador: con zapatos de tacón las chicas se ven mejor que con zapatos de piso. Por esa razón, me gustaría aprovechar esta humilde tribuna para proponer a la Doctora Cerruto como candidata para el premio Nobel de Medicina, por esta trascendental aportación a la ciencia. O ya de perdida, para el igNobel de ergonomía. Es más, hasta merece que le hagan un monumento conmemorativo en Reforma. Con tacones altos, por supuesto.

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Una Nueva Era Geológica

Si no se llaman George W. Bush, tal vez habrán escuchado hablar alguna vez de las eras Geológicas de la Tierra. Son grandes periodos de tiempo durante los cuales se sabe que la vida se mantuvo más o menos sin cambios, al final de los cuales se dieron grandes extinciones. Estos grandes periodos principales tuvieron también fases intermedias claramente identificables durante las cuales la evolución dio pequeños brincos un poco menos espectaculares. Por ejemplo, el mesozoico es la época de los dinosaurios y se divide en tres periodos claramente diferenciados: Triásico, Jurásico y Cretácico. Actualmente, los geólogos afirman que estamos en la era Cuaternaria o Neoceno, la cual se divide en pleistoceno (la época de las grandes glaciaciones) y holoceno (de la aparición de la especie humana a la fecha). Sin embargo, según Discovery News, algunos geólogos están diciendo que el holoceno terminó hace unos 200 años y que ahora estamos en una nueva época geológica dentro del neoceno: el antropoceno.

Se basan en el hecho de que a partir de la Revolución Industrial cambió radicalmente la composición de la atmósfera y el clima y por consecuencia también las huellas de la erosión en la composición de los sedimentos rocosos. Y en el hecho de que a partir de entonces comenzó una extinción masiva de especies animales como no se había visto desde finales del cretácico. En pocas palabras, el antropoceno es la era del hombre moderno. Lo preocupante es que todo parece indicar que, al paso que vamos, la historia geológica se va a repetir y vamos a finalizar el neoceno con una extinción masiva. Y la causa en esta ocasión no va a ser ni un volcán ni un meteoro, sino que vamos a ser nosotros mismos. Qué bonita es la geología, ¿verdad?

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Error de Cálculo

Acabo de leer en howstuffworks que un grupo de científicos japoneses se dio cuenta de que los cálculos sobre el calentamiento global eran equivocados. Al parecer, el derretimiento del casquete polar ártico está ocurriendo mucho más rápido de lo que esperaban, ya que se suponía que no llegaríamos a los niveles que se registraron en 2007 sino hasta 2050.

Durante el verano de 2007, un barco hubiera podido navegar de Nueva York a Corea por la via polar sin toparse con hielo. Así que ahora lo que se espera es que, antes de 50 años, los osos polares salvajes se extingan por la desaparición de su hábitat. Y bueno, el nivel del mar va a aumentar antes de lo previsto a medida que se derrita el hielo continental de Groenlandia. Qué bonita es la ciencia, ¿verdad?

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