No pude evitar reproducir aquí esta escena de Los Simpson que fue publicada ayer en el Geek (enlace externo).
Por cierto, niños, la adicción a Internet es un problema grave, sobretodo si no tienen la suerte de que les paguen por andar jugando en línea todo el santo día. Pero lo que siempre me ha dado risa es que los únicos grupos de ayuda para superar la adicción a Internet están...
en Internet (enlace externo) jejeje.
Durante el año 2000, pudimos ver en pantalla la película de "el cuerpo", con Antonio Banderas, que planteaba una pregunta muy interesante. ¿qué pasaría si se encontrara la tumba de Cristo? Como los Evangelios dicen que "resucitó al tercer día, y subió al cielo", tendría que ser imposible encontrar una tumba con tales características.
Sin embargo, a riesgo de que su Santidad Benedicto XVI me mande excomulgar, hay que tomar en cuenta un detalle del Nuevo Testamento: los Evangelios se escribieron mucho después de la época de la crucifixión. Y además resulta que los Dogmas que conocemos el día de hoy no siempre lo fueron: María no siempre fue "Virgen", Jesús no siempre fue "hijo de Dios" ni "resucitó al tercer día", María Magdalena no siempre fue una "mujer pecadora" y Judas Iscariote no siempre fue el malo de la película. De hecho, al principio de la Cristiandad existieron muchas corrientes y Evangelios que fueron destruidos cuando la Iglesia Católica se erigió como Institución y catalogados como textos apócrifos. Todo esto se fue desarrollando a través del paso del tiempo, donde tras siglos de Concilios y Cismas se ha llegado a la conformación de Iglesias y Sectas Cristianas que conocemos el día de hoy.
Bueno, pues resulta que en esta ocasión, la ficción se entrelaza con la realidad. El día de hoy pudimos contemplar en México el documental de James Cameron titulado "The Lost Tomb of Jesus" en el Discovery Channel, donde se da a conocer que en 1980 se descubrió
una tumba en el barrio de Talpiot (enlace externo) en Jerusalén, durante la construcción de unos edificios de departamentos. Esta tumba se diferenciaba claramente de cualquier otra tumba del siglo primero por la decoración de su entrada: una v invertida envolviendo un círculo. El contenido de la tumba fue rápidamente inventariado y la tumba sellada para continuar con la construcción de los edificios. Sin embargo, resulta que el contenido de la tumba presentaba nueve osarios con características peculiares: uno era de un tal "José", otro de "María", otro de "Mateo, hijo de José", otro de "Jesús, hijo de José", otro de "Mariamne e Mara" y otro de "Judas, hijo de Jesús". También se descubrió que otro osario grabado con la leyenda de "Santiago, hijo de José, hermano de Jesús" que causó revuelo entre la comunidad científica hace algunos años fue robado de la misma tumba.
Aunque los nombres eran comunes en la Judea del siglo primero, encontrar una combinación de nombres que correspondan al pie de la letra con lo que se sabe de la familia de Jesús en otra tumba del Siglo I es prácticamente nula. Recientemente ha cobrado fuerza la teoría que fue reflejada de una manera poco seria en el libro "El Código Da Vinci": María Magdalena era la esposa de Jesús, y tuvo uno o varios hijos. Existen numerosas leyendas y referencias en tradiciones orales y documentos como los Evangelios apócrifos o los Rollos del Mar muerto sobre la labor de María Magdalena durante los inicios del Cristianismo, sobre su relación con Jesús y hasta sobre su presencia en Francia.
El caso es que el redescubrimiento de esta tumba, de ser cierto que es la tumba de Jesús, es una seria amenaza contra la base sobre la que están fundadas todas las iglesias cristianas: significaría que Jesús no fue un Dios, sino un hombre. En lo personal, imaginar a un Jesús más humano me parece un gran cambio: un ser humano que haya servido de inspiración para la fundación de una fe que ha durado dos mil años merece todo mi respeto. Tiene que haber sido un gran hombre, aunque siglos después haya sido usado como pretexto para cometer crímenes contra la humanidad como las Cruzadas, las guerras Santas o la Evangelización de América. Finalmente, del fanatismo y el odio invocado en su nombre, él no tuvo la culpa.
No , este horror lo hicieron ustedes. Cuenta la anécdota que esta conversación se dio entre Pablo Picasso y un oficial de la Gestapo con respecto a su famosísima obra. Lo que no mucha gente sabe es que el día de hoy se cumplieron 70 años desde aquel terrible bombardeo Nazi sobre el pueblo vasco de Guernica.
Aunque Picasso simpatizaba con la República Española (vaya, si hasta fue nombrado Director de la Universidad de Salamanca por el gobierno republicano), su mural trascendió el contexto de la Guerra Civil para convertirse en un acto de repudio a la destrucción inútil que provoca la guerra.
No es de extrañar que una copia exacta del cuadro mural haya sido colocada en la sede de la Organización de las Naciones Unidas, junto a la Carta de las Naciones Unidas (Nosotros los Pueblos de las Naciones Unidas, resueltos a preservar a las generaciones venideras del flagelo de la guerra que dos veces durante nuestra vida ha infligido a la Humanidad sufrimientos indecibles...). Tampoco es casualidad que cuando se discutía el inicio de la Guerra en Irak en las Naciones Unidas, el
Guernica fuese cubierto (enlace externo) convenientemente por una cortina azul "para no incomodar al gobierno de los Estados Unidos".
Lástima que ni el Guernica ni la Carta de las Naciones Unidas hayan servido para evitar tanto derramamiento de sangre sin sentido durante los últimos 70 años.
EnlacesHomines -
Guernica de Pablo Picasso (Enlace Externo)
Apple Computing nunca deja de sorprendernos. El mundo no se acaba de reponer de la euforia del i-phone y ya han lanzado un nuevo juguete: el i-Rack. Y se pone mejor... al final del evento, Steve Jobs se da el lujo de anunciar su próximo dispositivo. No se lo pueden perder.
Pues que se muere Boris Yeltsin. Los idealistas lo recuerdan como aquel Senador loco que se subió a un tanque para defender la democracia rusa contra un golpe de estado. Los detractores lo recuerdan como el demagogo que les vendió la idea de un país nuevo y los acabó dejando sin casa, sin seguridad social, sin dinero, sin alimentos y vaya usté a saber qué mas. Hagan de cuenta que como a López Portillo. Yo lo que recuerdo es que era un tipo parrandero al que le encantaba la pachanga y especialmente empinar el codo. Así que habrá que rendirle homenaje el viernes con una botellita de Stolichnaya.
El caso es que los Rusos perdieron un tema de conversación. Y el mundo perdió a un viejito simpático.
Este video llega hasta aquí por cortesía de Lucky Gadget, alias Spica, alias Elwood, alias ya saben quién jeje.
Impresionante la elocuencia con la que el hombre más poderoso del mundo encara las preguntas difíciles de la prensa.
Hoy es el día de la Tierra. Ojalá estén viendo en FOX en este momento el día después de mañana: parece mentira cómo lo que hace unos cuantos años era una simple exageración holliwoodense hoy se ve como un riesgo preocupantemente inminente. Dudo mucho que pase tan de golpe como se ve en la película, pero a como vamos, de que nos carga el payaso, nos carga. Y para los que sigan pensando que la actividad humana no tiene nada que ver con cambios dramáticos de clima permítanme presentarles algunos de los casos mejor documentados de a qué grado hemos fastidiado el planeta, a lo largo de los siglos:
I. El Desierto del Sahara
Fotografía del Desierto del Sahara tomada desde el Géminis 11.El desierto del Sahara siempre ha sido una interminable extensión de arena, ¿verdad? Temo que no... el Sahara era básicamente una zona templada de pastizales. Durante la edad de bronce, el sobrepastoreo en el norte de África y un probable desvío artificial del cauce del Río Nilo desencadenaron un proceso de desertificación que hoy cubre más de 9 millones de kilómetros cuadrados.
II. Rapa Nui
Los famosos Moai de la Isla de Pascua. Su construcción requirió tanta madera que acabó con todos los árboles de la isla.La Isla de Pascua fue alguna vez la versión Austral de Hawai. Una paradisiaca isla tropical llena de especies vegetales y animales. Al menos, eso fue lo que encontraron los Polinesios cuando llegaron a ella. Pero la explotaron irracionalmente, al grado de no dejar un solo árbol en pie. Como no había más madera para hacer canoas, quedaron varados en la isla. Al agotarse los alimentos, los habitantes comenzaron a matarse entre ellos por los pocos recursos que quedaban. Se dice que incluso llegaron a recurrir al canibalismo. Para allá vamos.
III. Anasazi
Las ruinas de "techo de fuego" (sin albur) en el cañón de las mulas (mule canyon), Utah.
Poco se sabe sobre los Anasazi, una civilización que alguna vez dominó el sudoeste de los Estados Unidos. Excepto tal vez la razón de su desaparición. El sobrecultivo y la tala excesiva alteraron un frágil equilibrio natural que se vio agravado con una prolongada sequía. Los Anasazi se vieron obligados a irse de sus tierras, simplemente y sencillamente porque se volvieron inhabitables.
Existen montones de ejemplos más de poderosas ciudades que tuvieron que ser abandonadas por culpa del abuso de los recursos naturales. Ciudades como Teotihuacan, Chichen Itzá, y Angkor Baat. Lo malo es que parece que no hemos aprendido nada, y seguimos cometiendo los mismos errores. Urge hacer algo. Lo que sea.
Vous avez assez de cette bande de racaille? Eh bien on va vous en débarasser. Bonne soirée.
(¿Ya están hartos, eh? ¿Están hartos de esta banda de escoria? Bien, nos vamos a deshacer de ellos por ustedes. Buenas tardes.)
Con estas atinadas palabras, este señor provocó irresponsablemente una serie de revueltas en la periferia de París que pronto se extendieron a otras ciudades de Francia, Bélgica y Alemania, y duraron semanas. Con todo, el entonces alcalde de Argenteuil no sólo no se desdijo de sus aseveraciones, sino que continuó haciendo comentarios poco atinados contra los inmigrantes que incrementaron aún más el odio de y hacia los jóvenes europeos de ascendencia árabe.
Cualquiera pensaría que su carrera política acabaría desastrosamente cuando demostró su suprema incapacidad de enfrentar una crisis. Pero ahora resulta que el señor Sarkozy es candidato a la presidencia de Francia, y según la mayoría de los medios locales está lidereando las encuestas para la elección de hoy, aunque sea por un pequeño margen. En este momento están comenzando los comicios, y aunque el sentido común diría que el mundo no necesita de un líder intolerante más (y además, con derecho de veto en la ONU), los últimos 4 años han demostrado que el sentido común ha estado ausente de los resultados de muchos comicios. Las últimas elecciones en Francia, por ejemplo, fueron una severa llamada de atención: Contra todo pronóstico, el fascista Jean Marie Le Penn quedó en segundo lugar.
JE VOUS EN PRIE: NE VOTEZ PAS POUR SARKOZY. PENSEZ. VOUS MERITEZ MIEUX.
**Actualización: La segunda vuelta será entre Sarkozy y Royal. Hagan changuitos.
Pues nada. Que por un gravísimo error instalé en mi laptop un pedazo de mierda de Microsoft llamado Internet Explorer 7. La porquería me echó a perder el escritorio y ni siquiera se puede utilizar porque invariablemente se traba y se cierra automáticamente. Además, hasta después de que se instala la chingadera y uno se pone a investigar resulta que no es compatible con Norton. Y cínicamente dicen: el usuario probablemente tendrá que elegir entre Norton o Internet Explorer 7. ¿Qué será mejor, dejar esta basura en mi disco duro dejando abiertas todas las puertas para que se llene de virus, o desinstalar esta basofia y utilizar un navegador que sirva, como Firefox 2?
Háganse un favor, nunca activen la opción de instalar actualizaciones automáticamente de Windows XP, y cuando empiece a joder el iconito de "Hay una mierda nueva lista para despedorrar su máquina" pónganle mostrar detalles y quítenle la tachita a Internet Explorer 7.
Y para 2008, cuando Microsoft deje de sacar actualizaciones de Windows XP, desinstalen su Windows y pónganle un sistema operativo decente, como Ubuntu.
Mientras estaba revisando los archivos de mi blog anterior, escuchando como fondo musical a Mercedes Sosa (cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo...) me dio por ponerme a pensar en todo lo que ha cambiado en mi Universo desde que comencé con la primera versión, allá por el año de 1993 (uuu) en un espacio de Geocities con una paginita que se llamaba "La Panga".
Desde entonces hasta ahora he hecho un poco de todo... Me corrieron de dos Universidades, fui proveedor de servicios de internet, hice páginas web, me dediqué un rato a la serigrafía, imagen corporativa e impresión, vendí computadoras, me titulé un día antes de cumplir los treinta, instalé redes de computación, di soporte técnico, cambié mi página por un blog, comencé a colaborar en PDA México, puse un local de venta de Palms y accesorios, empecé la maestría, comencé el HispaPUG Estado de México, descubrí que tengo el síndrome de Cushing, le di en la torre al Hispapug EdoMex de Tlalnepantla, entré a trabajar a Iusacell (gracias, abe y ricardo), y le dejé el changarro a mi hermano. Mi blog me acompañó durante mucho tiempo, aunque tuve que dejarlo por la paz hace unos años por falta de tiempo para darle mantenimiento, y ahora que renace nuevamente de sus cenizas me gustaría compartir algunos recuerdos de la versión anterior con los que les tocó verla:
Con tanto ruido por el aniversario luctuoso de Pedrito Infante y el Tigre Azcárraga, y con lo de los desmanes del Coreano de Virginia (aparentemente se volvió loco por que no le gustaba ser Virginio), se ha perdido de vista la importancia de la efeméride del día de hoy. Hace 52 años falleció el autor de la fórmula más conocida y tal vez menos entendida del siglo XX: E=mc2.
Qué tiempos aquellos, cuando a la gente "loca" le daba por estudiar física en lugar de ponerse a jugar tiro al blanco con sus compañeros de Universidad. Un año más sin un gran científico, pero sobre todo, sin un gran humanista. QEPD, Albert Einstein.
Este obscuro personaje es el Señor Gil. Es una vergüenza para su especie. Un tipo prepotente, déspota y corrupto. Hace unos cuantos meses, ostentaba un puesto privilegiado en el Gobierno. Ni más ni menos, era el Director del IRS. Antes de eso, fue un fuerte candidato para el puesto de Gobernador del Banco Central, donde se daba a la tarea de aterrorizar a sus subalternos con sus malas maneras, sus desplantes y su retorcido sentido del humor. Cuando le dieron el puesto a otro turbio personaje, a quien el Señor Gil había apodado cariñosamente como "la perica", se retiró del Banco Central alegando que era un ultraje, pero siguiendo la filosofía de McBain se despidió con la frase: "I'll be back". Y vaya que regresó. Como Director del IRS, el hombre se dio a la tarea de favorecer sospechosamente a algunas empresas mediante exenciones de impuestos poco transparentes. Hizo gastos obscenos a costa de los contribuyentes y dilapidó una fortuna en su beneficio personal. Se encargó de cobrar a lo chino el IVA a las MiPyMEs cada mes, y se negó a reembolsar los impuestos robados a los contribuyentes tras comprobar la diferencia en la declaración anual (excepto a sus "amigos", por supuesto). Nunca dijo claramente cuánto cobró, cuánto gastó y dónde quedaron los recursos procedentes de los excedentes petroleros y los de el IVA no reembolsado. También manejó, dada su Encomienda, información privilegiada sobre la situación financiera todas las empresas del país. Al terminar su cargo, aceptó ilegalmente el puesto de Director Regional de un Banco extranjero. Pero en el país las leyes son claras: por causas de Seguridad Nacional, un funcionario de ese nivel NO puede aceptar durante dos años trabajos en empresas privadas donde su anterior investidura pudiera generar conflicto de intereses. El Señor Gil dijo que él no creía haber cometido ningún delito pero de todas formas renunció al cargo en el Banco para aceptar inmediatamente el puesto de Director General de una empresa extranjera de Telecomunicaciones. Casualmente, esa empresa se ha visto dispensada de la obligación de pagar IVA al IRS por años, a pesar de que si se le hace el cargo del IVA, mes con mes, a los usuarios. El Señor Gil está haciendo uso de los contactos e influencias que cosechó como Director del IRS, y aunque cubrió muy bien sus pasos (el Señor Gil no es un gil cualquiera, ¿saben?: él no fue, nadie le vio hacerlo y no le pueden comprobar nada) sus acciones no dejan de ser una porquería y una deshonra para la Nación. Afortunadamente, el Señor Gil sólo es un personaje ficticio. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia. Este tipo de personajes sólo se ven en las caricaturas... ¿o no?
Sigo sin entender qué demonios estaban pensando cuando fabricaron esta pata de gato mecánica. Tampoco entiendo por qué varias de las mujeres a las que le he enseñado esta foto dicen inmediatamente: yo quiero una. Pero desde que vi la reseña de esta cosa en Gizmodo (enlace externo) no he podido dejar de reir. Yo creo que hay demasiada gente ociosa en este mundo.
Alguna vez pensé que me encantaría tener dispositivos de madera como celulares, PDAs o computadoras. Pero ni en mis sueños más guajiros llegué a imaginar nada remotamente similar a esta pequeña joya de diseño que Simon Enever, su autor, decidió bautizar simplemente como
S-Series (enlace externo).
Este es un equipo conceptual y no funciona más que en la mente de Simon. Pero a estas alturas los fabricantes de celulares ya deberían estar haciendo cola para contratar a este señor. Ojalá que en un futuro no muy lejano pudiéramos disfrutar de equipos reales con esta misma línea.
No tengo ni idea de lo que signifique esto pero si un montón de artistas filipinos se juntaron para cantarle a Tayo - Tayo Rin, ¿quién soy yo para culparlos? Si soy precioso, yo lo sé; si soy divino, ya lo ven... ah, no... esa es otra canción... ¡Ahí, Madre!
Aprovechando que hoy es Sábado de Gloria y que sigue habiendo gente que encuentra divertido desperdiciar el agua, viene bien recomendar la película ganadora del Oscar "An inconvenient truth" a todos aquellos que todavía no la han visto. Está a la venta en DVD y cuesta un ojo de la cara (más de 500 pesos), pero este es uno de los casos en los que sentí que mi dinero estuvo mejor gastado.
No alcanzo a comprender la razón por la que todavía hay personas que piensan que el calentamiento global es un mito, algo así como una especie de cuento de hadas. Desde hace décadas hemos estado escuchando que la contaminación del aire provoca el "efecto invernadero" que da como resultado el calentamiento global. Este razonamiento empezó a tomar fuerza, al menos que yo recuerde, desde la onda de calor que en 1983 azotó el norte de México y el suroeste de los Estados Unidos. Se descubrió entonces que el calentamiento global aumenta la temperatura del mar, lo que da como resultado, entre otras cosas, que se agudicen fenómenos como el de la "corriente del niño", la cual provoca tremendas inundaciones en algunas partes y sequías en otras. Y como decía Jaime Maussan en aquellos tiempos, cuando todavía pasaba por periodista serio: nadie hizo nada.
Después se dijo que el aumento en la temperatura del mar también podría provocar huracanes más fuertes y destructivos. Nadie lo tomó muy en serio hasta que el ojo del huracán Gilberto llegó al centro de la Ciudad de Monterrey. Pero aún así, nadie hizo nada.
Si hace veinte años alguien hubiera predicho que en esta década un huracán haría que Nueva Orleans prácticamente desapareciera en las aguas del Golfo de México, que otro huracán azotaría por primera vez en la historia las costas de Brasil, que los casquetes de hielo Ártico se comenzarían a derretir hasta el grado de poner en peligro de extinción al oso polar, que las nieves del Kilimanjaro desaparecerían, que los ríos del sureste mexicano se desbordarían de tal manera que se tendrían que volver a trazar los mapas de la frontera con Guatemala, que se desprenderían de la Antártida pedazos de hielo del tamaño de Long Island, que el aumento en la temperatura y la acidez de las aguas de los mares provocaría la muerte de los corales y la proliferación de monstruosas medusas de dos y medio metros de diámetro, que el permafrost de las tundras del hemiferio norte se derretiría con riesgo de liberar a la atmósfera grandes cantidades de metano y bióxido de carbono, y que todo el mundo firmaría un acuerdo de reducción de gases de invernadero que no serviría para nada porque Estados Unidos se negó a firmarlo, seguramente hubiera acabado en el manicomio.
Cada año ha ido creciendo el número de huracanes de memoria nefasta, siendo el peor de todos el huracán Katrina. La temporada de huracanes del año pasado rompió todas las marcas: se terminaron los nombres y tuvieron que recurrir al alfabeto griego para bautizarlos. Los glaciares de las grandes montañas y volcanes de todo el mundo están desapareciendo. El día de hoy, los ríos pequeños de América, Europa, África, Asia y Oceanía que se nutrían de esos glaciares se están secando. Y las comunidades que dependían de esas fuentes de agua dulce se enfrentan a un futuro incierto.
La película de Al Gore es una mirada preocupante a lo que está pasando con nuestro planeta el día de hoy. Y el "día después de mañana" nos alcanzará pronto, a menos de que el día de hoy hagamos algo para evitarlo. Si quieres hacer algo para evitar que el nivel del mar suba cinco metros antes de 50 años, puedes empezar por comprar el DVD: una buena parte del dinero que pagues por él se destinará a fomentar el desarrollo de energías limpias y sustentables. Únete a la marcha virtual para detener el calentamiento global y visita el sitio de la película haciendo click en los siguientes banners:
Quien haya visto la película Farenheit 911 conocerá toda la serie de circunstancias extrañas que rodearon al más infame atentado terrorista de la historia. Nadie duda que Osama Bin Laden estuvo detrás de esta salvajada, lo que se pone en duda es hasta qué punto el gobierno de los Estados Unidos se hizo de la vista gorda o hasta pudo haber colaborado en la realización de estos atentados.
Condolezza Rice se cansó de repetir en su audiencia ante el Senado que no había manera de prever un atentado de tal magnitud contra la ciudad de Nueva York. Lo mismo pasó con ilustres personajes como Donald Rumsfeld y Dick Cheney. De George Bush mejor ni hablamos. Sin embargo, mucha gente sigue teniendo dudas. Porque hay muchas señales que parecen indicar que el gobierno aprovechó el miedo y la confusión que provocó la tragedia para sus propios fines.
Un video publicado en Google Video (y posteriormente bloqueado por el mismo Google) ha vuelto a echar limón en una herida que no acaba de sanar. O, al menos, parece no sanar tan rápido como la administración Bush desearía. Se trata de un fragmento de la transmisión original de BBC News, el 9 de septiembre de 2001. En él se demuestra, sin lugar a dudas, que entre las agencias noticiosas circuló un comunicado anunciando el colapso del edificio 7 del complejo del World Trade Center media hora antes del desplome. Obviamente, las cadenas norteamericanas se dieron cuenta de que el edificio seguía en pie y no dieron importancia a la nota: muchas ni siquiera se tomaron la molestia de comunicarlo. Pero la corresponsal británica, al no estar familiarizada con el perfil de la ciudad de Nueva York citó el dichoso cable, a pesar de que el edificio se aprecia claramente a sus espaldas, sin mayor daño aparente. Otro detalle curioso es que cinco minutos antes de que el edificio se cayera realmente, el enlace con Londres se cayó sorpresivamente, como si alguien hubiera intervenido la señal.
A continuación, el video dividido en 3 segmentos. El más interesante de todos es el tercero. A ver cuanto tiempo duran en línea en Youtube.
El Arzobispo Primado de México, el Cardenal Norberto Rivera, dijo hoy en su homilía que "la alegría de la semana santa" se ha visto ensombrecida por el embate a los valores "más queridos por los mexicanos". Sin entrar en detalles barrocos sobre las sociedades de convivencia y el aborto, me parece que el Señor Arzobispo está confundido. A menos que la conmemoración de la Pasión y Muerte de Cristo, así como el aniversario luctuoso de su Santidad Juan Pablo II sean para él cosas alegres.
Ya sé que los fanáticos religiosos de siempre me van a decir que la Semana Santa es un suceso alegre porque conmemora el sacrificio del hijo único de Dios, nacido del Padre antes de todos los siglos, Dios de Dios, Luz de Luz, Dios verdadero de Dios verdadero, engendrado, no creado, consubstancial al Padre por quien todo fue hecho, que por nosotros los hombres y por nuestra salvación bajó del cielo y que por obra del espíritu santo se encarnó en la Virgen María y se hizo hombre y por nuestra causa fue crucificado bajo el poder de Poncio Pilatos, falleció y fue sepultado, y resucitó al tercer día según las escrituras y subió al cielo y está sentado a la derecha del Padre y de nuevo vendrá con gloria para juzgar a vivos y muertos y su reino no tendrá fin.
Pero técnicamente el Domingo de Resurrección ya no forma parte de la Semana Santa sino de la siguiente semana, porque al menos en México las semanas empiezan el Domingo. Así que en cuanto a la parte que le corresponde a la Semana Santa, se supone que para todo Católico Apostólico Romano que se respete debería ser un tiempo de reflexión y recogimiento que debería dedicar a rezar en casa sintiéndose culpable por no haber sido digno durante el resto del año del autosacrificio del Hijo de Dios hace 1980 años, en lugar de andar pensando en irse a revolcar en una playa.
Claro que esto sería si realmente todos los Católicos siguiéramos rigurosamente y al pie de la letra las recomendaciones de la Santa Madre Iglesia. Pero como el índice de natalidad sigue bajando, el número de divorcios sigue creciendo y la ocupación hotelera en la Semana Mayor sigue repuntando, sospecho que así como en realidad no son fechas tan tristes para la mayoría de los Católicos (salvo tal vez dedicarle por ahí alguna lágrima para Juan Pablo II), los asuntos del aborto y de las sociedades de convivencia no le van a quitar el sueño a nadie. Sólo a unos cuantos hipócritas de doble moral que piensan que está bueno divertirse en Semana Santa pero no permitir que las personas que piensan diferente tengan derecho a decidir en qué creer y cómo vivir su vida.
¿Soy un Geek? Después de todo, se supone que por eso me contrataron en mi trabajo actual, pero ¿qué significa la dichosa palabrita?
Según la Wikipedia, la discusión sobre la diferencia entre un Geek y un Nerd todavía es un debate abierto, pero en lo que parecen coincidir todas las definiciones es que un Dork es una persona carente de habilidades sociales y no tiene nada que ver con tener o no conocimientos.
Usualmente, Dork se utiliza de forma peyorativa para referirse a un Nerd o un Geek, pero no son sinónimos y se puede aplicar a cualquier individuo de comportamiento raro, como por ejemplo al memorable Sammy del programa de Eugenio Derbez. Decirle Dork a alguien, entonces, es como decirle Pelmazo. Y como no me considero un pelmazo, entonces no soy un dork.
Nerd presumiblemente viene de la palabra "knurd", y se supone que se empezó a utilizar en los Estados Unidos a fines de la década de los 60 para describir a los jóvenes que preferían quedarse los viernes a estudiar en casa, en lugar de irse de parranda. Un Nerd en la escuela es un ratón de biblioteca, una persona especializada en sacar dieces y sin ningún tipo de vida social. Un Nerd, sin embargo, es una persona sin imaginación ni creatividad. Es un tipo de personalidad binaria para el que todo es blanco y negro, bueno o malo, metódico y calculador, con metas precisas y al que le gustan los resultados concretos. Un Nerd trabaja rápido y bien, pero es incapaz de salirse de su molde. Sin embargo, mi historial académico y mis compañeros de parranda pueden dar fe de que lo último que me interesaba hacer los viernes en la noche era estudiar. En general, me costaba muchísimo trabajo memorizar hechos y fórmulas y prefería deducirlas por mi mismo o aprender dónde encontrarlas rápidamente. Lo que me robaba el sueño no era sacar buenas notas, sino entender cómo funcionan las cosas. Por lo tanto, creo que tengo elementos suficientes para deducir que no soy un Nerd.
Si le das a un Nerd un reloj despertador, lo primero que hará será leer el manual para aprender cómo utilizarlo, lo programará y lo utilizará para administrar su tiempo. El Geek muy probablemente dejará de lado el manual y empezará a picarle a los botones para ver cómo funciona. Después tratará de abrirlo para verle las tripas y posteriormente buscará la manera de modificarlo para que funcione como a él le gusta, y no como se supone que debería funcionar.
Lo que distingue al Geek del Nerd es la pasión por lo que hace, aunque sean cosas sin uso práctico como aprender Klingon o coleccionar comics. Un geek es un personaje con altas dosis de creatividad, y en general no está cerrado a un sólo campo de conocimiento. El problema es que el geek nunca queda satisfecho con nada: siempre hay más cosas que aprender, siempre hay cosas que perfeccionar. Un geek se obsesiona tanto con entrar al fondo de las cosas que puede perderse fácilmente en detalles que la mayoría considerarían sin importancia, cosa que en un mundo basado en metas generalmente está mal visto.
Aunque me identifico mucho más con este tipo de personalidad, creo que tampoco me siento completamente identificado con este molde. Tal vez porque cuando pude hacerlo me encantaba salir de viaje con mis propios y limitados medios aunque eso significara comer una vez al día y dormir en albergues o en tiendas de campaña. Tal vez porque durante años me dediqué a ir a bailar todos los fines de semana, hasta que me acabé las rodillas. Tal vez fue el hecho de haber tenido serios problemas de salud durante algún tiempo, o tal vez he ido reaccionando ante los ataques y las envidias de gente que se siente amenazada por mi trabajo (a esos si podría clasificarlos como dorks). Quizás simplemente estoy madurando, pero el caso es que creo que la vida es demasiado corta como para tomarla demasiado en serio. Un geek, aunque creativo, es un especialista en un puñado de temas. Yo no me considero especialista en ningún tema pero me gustan un montón de campos de conocimiento. Y me sigue gustando salir a divertirme de vez en cuando o darme el tiempo para pasar algún fin de semana sin hacer absolutamente nada.
Me ha llamado mucho la atención últimamente la serie de "Héroes", que ya podemos disfrutar (por fin) en la Ciudad de México a través de la TV por cable.
Sobretodo la falta de originalidad que la convierte paradójicamente en una serie muy original. Si metieras en una licuadora el libro "Snow Crash", el número 1 del comic "X-men", la serie "24" y la película "Enter the Matrix" obtendrías un resultado muy similar. Nomás hay que cambiarle el nombre a Hiro Protagonist por Hiro Nakamura y convertirlo en un mutante que puede detener el tiempo al más puro estilo visual de los hermanos Wachowski. Habilidad imprescindible, porque tiene los segundos contados para evitar que explote una bomba atómica en Nueva York.
Pa que vean que en todos lados se peca de falta de originalidad.
Los Simpson - Internet Google (03:42)
Un poco de humor geek para terminar la semana. No pudieron haber escogido un peor lugar para colocar esta propaganda de Yahoo! jeje. El que le entendió le entendió.
Anoche me llamó mucho la atención la primera nota del programa Punto de Partida de Denisse Maerker. El próximo martes hará una entrevista virtual dentro de Second Life.
Miren nomás que tiradero... ¿no te da vergüenza, Nicolás? Arregla esto inmediatamente -¿Y yo por qué? si fue idea de Javier -Pero yo te vi a ti, Nicolás -Si, pero no fue mi idea -Conque es cosa de Javier, ¿eh? ¿Y si Javier se avienta de la azotea, tu también te vas a aventar?
Vous avez assez de cette bande de racaille? Eh bien on va vous en débarasser. Bonne soirée.
Ayer que fui a comer con el buen amigo Elwood llegué a una conclusión desconcertante: nunca vamos a brillar en sociedad. Aunque lo intentemos, ya estamos más allá del bien y del mal. Y es que como dice mi agüelita: ya no hay moral. Parafraseando la cortinilla del programa Padre de Familia: ¿dónde quedaron aquellos valores en los que creíamos?
Un estudio científico demostró que los animales sonríen. Los dueños de mascotas lo hemos sabido desde siempre. La foto no está trucada.
Cuando salió el Treo 600 mucha gente se quejó de que la cámara tomaba fotos horribles. La cámara no era tan mala, simplemente tenía su maña.
Y cómo olvidar la campaña del Gobernator para la gubernatura de California. We don't want brownies, dijo. Pa mi que estaba a dieta.
Songo retó a Borondongo, Borondongo retó a Bernabé. Bernabé retó a Muchilanga y Muchilanga le dijo a Burundanga que publicara públicamente y enfrente de todos seis de sus rarezas suyas. Y así se hizo la cadenita hasta que ahora el reto me llegó a mi por obra y gracia de Santa Anita Renacida (enlace externo), válgame Dios. Lo malo es que a estas alturas del partido ya tengo tantas mañas y manías que no sé ni por donde empezar, pero vamos a listar nomás las primeras seis que se me ocurran:
Este señor, Tom Dickinson, cambió mi forma de ver las licuadoras. Y es que este hombre es el Doctor Emett Brown de las máquinas para moler. En 1975 se le ocurrió una nueva manera para hacer harina de trigo mientras reparaba una banda transportadora. Este evento revelador lo llevó a crear su propia empresa y dedicarse desde ese momento a crear los mejores molinos y licuadoras del mercado.
Con tantas discusiones sobre que si la mamá de Chespirito no quiso abortar y que si a Paulina no la dejaron abortar y que si se aprueba o no se aprueba la despenalización, hay algo que a mi me está quedando claro. No tengo ninguna autoridad moral para opinar sobre el aborto, por la sencilla razón de que no soy mujer y por lo tanto no tengo ni idea de lo que estoy hablando. Hay muchas opiniones en pro y en contra de esta práctica, pero me llama la atención que siendo un problema que afecta directamente a las mujeres, las más feroces e intransigentes son las de ¡los hombres! Sin embargo, daré mi punto de vista al respecto.
El 11 de abril se cumple un año de la promulgación de las modificaciones a la Ley Federal de Telecomunicaciones de 1995. Lo que me llama la atención de esta ley es la virulencia con la que algunos legisladores se opusieron a ella, sin mayores argumentos que un nacionalismo mal entendido. En principio, no tiene nada de malo ser nacionalista. Pero no lo agarren de pretexto cuando se les acaban los argumentos o no tienen ni idea de lo que están discutiendo.
Ahora resulta que el gobierno del Distrito Federal quiere romper otro record Guiness, organizando para el 28 de abril en el Zócalo una megapachanga de quince años para 70 jovencitas de bajos recursos, en el marco de las Jornadas "De los 13 a los 17 años, Identidades y Derechos Humanos de las y los Chavos".
Me quedé pensando en el artículo de ayer sobre la película "An Inconvenient Truth". Ciertamente estamos ante una situación preocupante. El problema con estos asuntos es que hay gente que se fanatiza al grado de llegar a la conclusión que se presenta elocuentemente en la película "Enter the Matrix" por boca del Agente Smith: El ser humano es un virus, una infección que debería ser eliminada de la faz de la tierra para garantizar su supervivencia. Y se lo toman muy a pecho.
Ch. 9: Environmental Activism and its Opponents (Enlace Externo) - Luther P. Gerlach
¿Soy un Geek? Después de todo, se supone que por eso me contrataron en mi trabajo actual, pero ¿qué significa la dichosa palabrita?
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